Je me sens…

C’est bizarre ce que je ressens. Je ne sais pas comment décrire ce qui se déroule dans ma petite tête en ce moment. Je ne me sens pas fatiguée, mais … vide. Je ne me sens pas heureuse. Je ne suis pas triste. Mais en même temps, j’ai l’impression que si je pleurais, je me sentirais tellement mieux. Pourquoi est ce que je suis comme ça? En n’arrivant pas à faire tout ce que je voudrais (et comme mon amoureux refuse que j’en fasse trop), bien je me sens tout simplement inutile.

En plus du stress. Je n’ai toujours pas reçu un document que mon médecin doit signer pour que mon assurance salaire me paie. Pour le moment, mes finances sont correctes, mais viendra un moment ou je n’en aurais pas assez si on ne me paie pas. La job va finir par me retéléphoner si je n’ai pas ce document. J’ai beau appelé à la clinique, on me dit que le papier est dans le casier du médecin et qu’ils vont m’appeler quand il sera rempli. Là, je me dis qu’après deux semaines d’attente, je vais attendre à ma prochaine rencontre qui est jeudi. Est ce qu’elle va me retourner au travail? Sincèrement je ne me sens pas prête. Je me sens encore fragile. J’ai l’impression que si j’y retourne immédiatement, je replonge en quelques jours. Les journées où j’en fais trop, je passe ma soirée à pleurer d’épuisement. Vendredi soir, je me sentais comme si j’avais eu une semaine de fou au travail alors que tout ce que j’avais fait était d’aller à une réunion de parents avec l’enseignante de ma fille et fait quelques petits trucs à la maison sans plus. De retour de Repentigny dimanche, j’ai du me taper une sieste, car ça m’a tout simplement brulé.

Je dois aussi envoyer un email à mon ex concernant de l’argent qu’il me doit. Il m’a dit qu’il paierait certains frais, comme l’année dernière… mais je sais qu’à chaque fois qu’il voit le montant, bien il y a une grosse réaction dont je ne me sens pas prête à assumer.

Je revois la psy la semaine prochaine et j’suis entrain de me dire que c’est loin encore. J’aurais peut-être dû la revoir plus rapidement.

Je ne sais pas. Je ne sais pas comment sortir tout ça. Je ne sais pas si je suis claire. Mais en même temps, c’est comme ça que je me sens. Il n’y a pas de mot pour le décrire.

Une réflexion sur “Je me sens…

  1. Eve dit :

    Je ne sais pas quels mots te dire qui pourraient t’aider, mais je ne pouvais pas avoir lu ton post et ne pas laisser de commentaire.
    Continues de prendre soin de toi.. j’espère que tout va aller mieux pour toi, on ne veut jamais en arriver à feeler comme cela dans la vie, mais parfois, c’est la vie qui nous rattrape.
    Je t’envoie mes pensées..

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