Amoureuse…

Je me sens amoureuse. Je passe mon temps à aller le rejoindre… quelques baisés volés ici et là…

Job

Je trouve ça dur en ce moment. J’ai beau être en vacances, je n’ai pas l’impression de relaxer. Il est vrai que je fais beaucoup de trucs dans l’appartement, mais ce n’est pas ça.

Mon infirmière-chef m’a appelé pour m’offrir d’être sur un comité qui travaillera sur l’implantation d’une équipe qui fonctionnera avec deux infimirmières auxilliaires. Je m’explique. Dans mon milieu de travail, nous travaillons en équipe avec une infirmière aux. C’est donc qu’une infirmière et une auxi travaillent ensembles dans les mêmes chambres. Quand une infirmière est seule, elle peut avoir à sa charge 4 chambres, soit 4 mères et 4 bébés. Donc 8 dossiers. Quand nous sommes en équipe, nous pouvons avoir 7 chambres. Soit 7 mères, 7 bébés. Avec le manque criant d’infirmières, nous allons travailler en équipe avec deux infirmières auxilliaires. Il nous faut donc établir ce que les auxi ferront, l’infirmière et déterminé le fonctionnement de ce trio. Parce que faut pas se le cacher, il faut déterminer les tâches de chacune, établir le nombre de patientes que nous pourront ainsi avoir à la charge. Car même si l’on travaille en équipe, l’infirmière demeure la responsable de toutes les chambres. Nous avons le devoir de savoir tout ce qui s’y passe, le déroulement de l’allaitement et connaître le dossier. Bref, ma boss m’a appelé, car il semblerait que mon nom est souvent ressorti lorsqu’elle a demandé des références! J’en suis fort heureuse. J’ai accepté.. Et, en plus, je devrais être de jour pendant au moins un mois pour faire ça! Je suis supposé travailler avec une autre infirmière et deux auxilliaires afin de mettre sur pied ce projet.

En plus, elle (ma boss), devrait me reparler pour la semaine de l’allaitement. Elle voudrait que je m’occupe des kiostes! J’ai dit que ça m’intéresserait! Disons que l’automne va être mouvementée!!

Et, j’attends aussi l’affichage de poste avec grande impatience. J’ai décidé  d’appliquer sur un poste d’infirmière clinicienne en charge de la promotion de l’allaitement. Je sais que la compétition sera féroce, mais  je me dis que tout ce que je vais faire dans les prochaines semaines ne peuvent que m’aider à obtenir ce poste! Sinon, j’espère qu’il y aura des postes de néonat qui seront affichés sur le quart de travail de jour. Je ne sais pas de quoi ça aurait l’air de travailler de jour, mais en même temps ça nous permettrait à la famille d’être tous ensembles le soir.

Aussi, Namour pourrait ainsi avoir l’opportunité de se chercher une autre job. Pour le moment, le seul point positif à son emploi est qu’il peut faire son propre horraire. Très pratique quand c’est lui qui va chercher les enfants. Mais ils sont sur le bord de lui enlever cette possibilité. Donc, il n’y a plus rien d’intéressant pour lui. Je le sens déprimé de plus en plus. Je ne sais plus comment réagir ou quoi lui dire. Plus je semble avoir d’opportunité dans mon travail, plus je le sens se renfermé. Il n’aime pas sa job. Si au moins il avait un bon salaire. Même pas. Il est temps qu’il se passe autre chose du point de vu de carrière pour lui, car j’ai le feeling que ça va finir en burnout! Je le vois aller et ça ne me dit rien de bon. Ça me stress, c’est fou. Qu’est ce que je peux faire pour l’aider? Si c’était lui la femme, je lui dirais de rester à la maison pour un moment. Mais, je sais qu’il ne pourait pas supporter de se faire vivre!

Je me dis que quelque chose va arriver. Depuis des mois, tout ce que je demande semble se produire! Autant des niaiseries que des choses importantes. Rien n’arrive pour rien. Quelque chose de positif l’attend au détour du chemin. Faudrait juste que lui aussi y croit…

Miroir bleu

Miroir bleu, première mise en ligne par {Xana}.

Je vous place une photo ici, car nous sommes officiellement en vacances pour une grosse semaine! C’est la toute première fois que Namour et moi avons des vacances en même temps! On fête ça en partant vers la beauce et québec avec les petits!

Je serais donc absente de ce blog un moment encore! Je vous reviens avec pleins de nouvelles et de photos dans plusieurs jours!!!

Le soleil semble être au rendez-vous!!!

Désorganisation – 2

Voilà, j’en suis rendu à la moitié de son livre. Je suis très motivé. J’ai décidé de commencer mon désencombrement la journée où la tinkew à eau chaude nous a laissé tombé. Comme nous devions vider tout le locker où elle se trouvait, j’ai revu chacune des boites qui s’y trouvaient! Ce fut le bordel dans l’appartement pour une semaine le temps que je revois chacune des boites, mais j’ai quand même passer de 10 boites à 5 boites! Je suis bien  fière! De plus, en fin de semaine j’ai une tante qui fait une vente de garage, je lui ai donc préparé une quatre boites de trucs à vendre et, ce qui ne sera pas vendu ira au sous-sol de l’église directement. Rien ne revient dans l’appartement! Beaucoup de déchet, beaucoup de recyclage! Je suis encouragée, car je me dis que si j’ai réussis à le faire pour une mini-pièce, je suis capable de le faire pour tout l’appartement. Par contre, je me rends compte à quel point ça me demande du temps, chose que je n’ai pas nécessairement!

J’ai parlé à mon chum pour ce qui me dérangeait et lui demander son soutien la dedans. Je sais que je devrais lui demander de l’aide, mais en même temps… je suis réaliste, c’est moi qui accumule beaucoup de trucs. J’ai beaucoup de vieilles boites qui m’appartiennent et même s’il m’aidait, je serais toujours en arrière de lui pour vérifier ce qu’il jette ou garde. Donc, je me lance et, quand j’aurais une bonne partie de faite, le reste va se faire tout seul. Au moins, je lui ai clairement expliqué ce que j’attends de lui. Et, jusqu’à présent ça va très bien! Je crois qu’une fois tout ça entrepris, ça va me donner le coup de pouce pour chercher une maison. Parce que sincèrement quand je réalise qu’on ne vient pas à bout de notre 5 et demi, ça me décourage de chercher une maison parce que ça me fait peur. Comment venir à bout d’une maison et de l’extérieur? Avant les enfants, tout allait très bien, mais il est vrai que c’était notre premier appartement et que nous n’avions pas autant de trucs qui s’accumulaient!

Un jour à la fois et… je me promets que c’est le dernier été que l’on passe ici!

Montée de lait

Je fais du ménage parce que je suis en beau maudit. Je suis tellement tannée! Le pire est que demain, j’aurais probablement tout oublié surtout s’il vide le lave-vaiselle. Moi, comme un conne je vais lui dire un gros merci chéri, t’es trop fin d’avoir vidé le lave-vaisselle! Est ce que c’est juste moi qui est épaisse à ce point? Ça devrait être la moindre des choses qu’il le fasse! Oui, il fait le bain des petits et qu’il les fait souper, mais après??? Quand je suis à la maison et qu’il travaille le soir, moi… je fais de l’est!@#!$?$ de ménage toute la journée (avec le petit), je vais chercher et reconduire la petite à l’école (matin-midi-soir), je fais le diner et le souper. Après le souper, je fais la vaisselle, du lavage, je range les jouets des enfants, j’essais de ranger l’appartement pendant que lui, il joue sur son Cr**** d’ordi. Ohhh… il prépare le bain. WOW! C’est tout nouveau ça! Il vient enfin de comprendre que s’il leur donne le bain, je peux faire autre chose pendant ce temps! Mais quand je suis toute seule, j’y arrive quand même!

J’suis tannée de me battre. J’suis tannée! J’ai beau avoir choisi de ne plus avoir d’attente concernant le ménage (je me sens moins souvent en maudit), mais y’a quand même des limites. Je m’étais dit que je ne demanderais plus rien question de voir si les choses changeraient. Oui, ça a changé. Je suis plus de bonne humeur et maintenant il va de lui même donner le bain aux enfants quand je suis là le soir. Mais c’est tout. Le lave-vaisselle ne se vide jamais sauf si je le fais. Les vêtements que je plis peuvent rester dans leur coin pendant plus d’une semaine si je ne lui dit pas que c’est sa pile de vêtements. Ses chandails qui sont sèches dans la salle de bain… il ne leur toucherait surement pas! Les jouets des petits… oh, il va les porter dans leur chambre… par terre. Les vidanges : mouhahhaha, j’attends un moment donné, elles vont peut-être sortir toute seules!

Prochaine journée de congé, faut qu’on s’assoit et qu’on parle parce que là, je vais péter ma coche. Quand j’étais en congé de maternité, j’avais droit aux reproches quand tout était en bordel, je disais rien car j’étais en congé et c’était à moi de le faire. Lui, il travaillait gros. Maintenant, c’est moi qui travaille, qui voyage et qui fait du supplémentaire pour qu’on puisse être bien financièrement. Messemble que c’est pas trop demander de me faire aider plus dans la maison!

Maman pomme en spm.

Oui, c’est vrai. je suis procrastinatrice. Je suis bordélique. J’aime paresser. Mais, je n’ai pas tous les torts.

Diète

Depuis un mois, je travaille fort. Je travaille sur mon moi-même. Namour et moi avons entrepris un régime! Depuis un mois, j’ai 7 livres en moins. Je m’applaudis. je me félicite. Bref, je suis fière de mon moi-même! J’ai coupé tout ce qui était déssert, sucre et gras. Je mange beaucoup de légume, des grains entiers, des fibres, des légumes. Pour ce qui est de l’exercice, je n’ai pas encore trouvé le courage d’aller m’abonner dans un centre, par contre… à l’hôpital, je monte des marches… avant mon quart de travail et en pause. Il y a peu de temps, nous avons fait 23 étages en 20 minutes. Ça travaille le cardio et les cuisses (et les fesses!).

Je voudrais que ça aille plus vite, mais en même temps, je me permets une petite gaterie par semaine. Je crains que si je coupe tout de façon drastique, je risque de tout abandonner. Alors, je suis quand même pas mal fière de la perte de poids que j’ai pour le moment. Je vois déjà la différence dans mes jeans et t-shirt.

Je suis belle.

Je suis bonne.

Je suis capable!

9 ans

Nous avons passé par dessus sans nous en rendre compte. Le 10 octobre, Namour et moi aurions dû fèter nos 9 années passées ensembles, mais on a comme dirait-on… oublier de le souligner! Ça l’air qu’on est rendu un vieux couple… quoique… on a de belles nuits encore!

J’ai passé la journée à…

l’hopital!!!

La nuit dernière… vers minuit, mon chum a commencé à se tordre de douleur! Je ne l’avais jamais vu ainsi! Il est pourtant très tolérant a al douleur, habituellement! J’avais mal pour lui. Je ne me suis jamais aussi senti impuissante! Il n’avait aucune position! Il passait du lit, au sofa, au plancher, a la salle de bain, au bain… Sur le coup, il pensait que c’était une indigestion ou qq chose comme ça… mais voilà qu’à deux heures du matin… … c’était de pire en pire et pas de vomissement ou autre probleme gastrique.

En plus, mon bébé se réveille a ce moment la… il faisait de la température. !!! Heureusement, il n’a pas l’air d’avoir mal au ventre, lui! Juste avant le dodo, c’était ma fille qui était fievreuse. Je suis donc de plus en plus inquiete!

J’ai donc passé la nuit a essayer de soulagé mon chum et de faire tombé la température de bébé. Vers 3 h, comme je ne peux rien pour Namour (et il semble avoir trouvé une position qui lui fait du bien), je vais essayer d’endormir le bb dans mon lit en l,allaitant.. Il tombe endormi vers 4h… moi aussi… a 5h30, mon chum vient me voir en me disant que ce n’est pas mieux.

Pendant une partie de la nuit, j’alternais du chum au bébé en allant m’assurer que ma fille n’était pas malade… tout en ressortant mes trucs de nursing afin de voir si je ne pourrais pas trouver ce que c’est. J’ai au moins éliminer la these de l’apindicite… ouf! J’ai pensé à des pierres au foie, vésicule biliaire, mais pas de nausée.. hum…

Donc, a 5h30, j,appel ma mere pour savoir si elle peut s’ocuper des deux enfants. Heurement, qu’elle m,avait dit la veille qu’e;;e avait comgé le lundi! C’et tellement rare!!! Elle arrive a 6h00… am. j’appel au travail de mon chum pour les aviser de trouver qqun pour le remplacer a 8h. et je quitte pour l’hopital.

A 8h.. ils finissent par donner un calmant a mon chum et nous dire….

Pierres aux reins! C’est tres rare a son age, mais voilà le diagnostic est tombé! On est soulage de savoir, enfin! Il pouvait bien souffrir pauvre amour!

Il a fini par sortir a 15h!

Entre temps, je restais avec lui, je courrais au telephone pour prendre des nouvelles de mon bb fievreux et je devais aller l’allaiter! Pour ensuite donner des nouvelles a ses parents et appeler au travail pour les tenir au courant… ouff!

Grosse nuit, grosse journée!

intimité

X. doit envoir dormi environ… 20 minutes en ligne dans la journée… il ne voulait que mes bras.
X. a pleuré plus de deux heures en ligne ce soir… moi qui croyait qu’il s’endormirait tot! C’est tout faut. Voilà qu’une 3e dents semble vouloir se pointer. Il semblait tellement avoir mal! Et maman, commençait à etre épuisée!

Une fois endormi, pour de vrai. Petit moment d’intimité avec le papa…
La maman et le papa se sentent enfin reposé… relaxé, calme… la vie est belle…
Sentiment de plénitude et de bien être…
Ok, j’arrête…

Temps dur

Je ne sais plus où j’en suis. Je n’ose pas écrire depuis un bon moment. J’ai peur de ce qui se déroule au fond de moi. J’ai l’Impression de M’enfoncer. Ma fille qui avait commencé à être moins pénible recommence de plus belle. J’ai droit à des crises assez fortes. J’essais d’aller chez mes parents pour me changer les idées et ne pas être seule avec les enfants, mais je crois que c’est pire. Ma mère me regarde toujours avec des yeux de chiens battues si j’ose chicaner ma fille ou encore, elle lui laisse tout faire. Alors, du coup, je sens que je dois encore plus reprendre ma fille et je me sens alors la pire des mères. Pendant ce temps, j’ai bébé qui pleure parce qu’il accepte seulement mes bras. Quiconque ose le prendre a le droit à une crise de larme intermittable. J’ai un petit garçon qui n’aime que les bras de maman pour le moment et qui refuse la suce. C’est difficile, très difficile. Autant je trouvais ça dur de voir que ma fille aimait les bras des autres autant sinon plus que les miens, là je trouve ça dur de ne pas pouvoir le donner à qqun d’autre le temps de faire autre chose.

Après avoir fait deux nuits, il n’en a plus refait par la suite. Il peut dormir 4 heures en ligne si je le couche avec moi. Mais je ne peux pas toujours le coucher avec moi! Quand il dort dans mon lit, c’est moi qui ne dort que d’un oeil, car j’ai peur de lui faire mal, car j’ai surtout peur que son père oublie qu’il est là.

La maison est bordélique. Je n’arrive pas avec tout ça. J’ai pas l’impression que j’ai beaucoup d’aide. Mon chum me dit de lui dire si je trouve que je n’arrive pas. Mais, entre 8 et 17h,il travaille (ok, ça ne se discute pas, je sais). Entre 17h et 20h, il veut se changer les idées, se reposer. Je ne dois surtout pas lui demander comment ça c’est passé au travail sinon il se sent harceler. Ensuite, de 20h à 23hj. il est sur ses maudits jeux vidéos. Merde, ça pourrait pas attendre que la plus vieille soit coucher? Si jh’ose lui demander de tenir le petit pendant que je vais plier du linge ou n’importe quoi d’autre, il me rapporte le bébé dans les 5 minutes qui suit parce que le bébé pleure ou qu’il a qq chose à faire. Quand je lui dis que c’est trop dur, que je voudrais qu’il s’en occuple plus, il me répond que je l’accuse d’être un mauvais père ou il me dit qu’on a juste à aller laisser le bébé chez ma mère poiur une nuit. Merde, c’est pas ça que je veux! Je veux avoir l’Impression qu’on est deux à élever les enfants. Tous les vendredis, il va passer la nuit chez un de ses amis. Ça toujours étét comme ça. Mais là, ça veut dire que le vendredi dans la journée, il n’est pas disponible, ni le samedi parce qu’Il doit dormir.

Je suis fatiguée qu’il ne comprenne pas. Il me dit que je ne travaille pas, que mon travail est de m’occuper du bébé et de la maison. La nuit, je ne dors pas parce que bébé dort pas. Le matin jusqu’à midi, le bébé dort. J’arrive donc à dormir à ce moment là (après etre aller reconduire la plus vieille à la garderie). Ensuite, j’arrive à diner entre midi et 14h et je dois aller chercher ma fille avant 17h30 (je veux aussi pouvoir passer du temps avec elle, donc je ne vais pas la chercher aussi tard). Ensuite, il voudrait que je fasse le souper, ensuite je dois donner les bains et coucher la plus vieille. J’allaite encore toute lasoirée, parce que bébé ne me lâche pas à ce moment là. Là, je voudrais faire mon lavage, mais je ne peux pas donner le bébé à monsieur parce qu’il se change les idées!!!

Quand est ce que j’ai le doit de lui demander de l’aide? Pourquoi est ce que je n’ai pas le droit d’avoir un peu d’attention ou de compassion? Ensuite après tout ça, je me fais dire qu’il aimerait ça qu’on ait un moment intime. C’est drôle, mais j’ai PAS le goût! Non,ça ne me dit rien.

Par moment, quand il doit voir que je suis sur le bord de craquer, il m’apporte mon diner, il va donner un bain àla petite ou va l’amener faire des comissions. Ensuite, on dirait qu’il croit qu’il est correct pour une couple de semaines.

J’suis rendu au point que je me dis que si j’étais seule, ça serait moins dur parce que je n’aurais aller aucun attente de personne. Mais j’ai peur. Je ne veux pas finir tout ça parce que je suis juste épuisée. Mais quand j’ai essayer de lui parler, la conversation a finit sur le fait que j’avais recommencer à ne pas fairte attention a moi, que je ne voulais pas sortir, que je laissais tout trainer et que lui était mal parce qu’il avait une nouvelle tache au boulot donc plus de responsabilités donc du stress, qu’il ne dormait pas bien meme s’il ne se levait pas aprce que le bébé, il L’entendait quand même. Bref… on a rien régler. Le lendemain, il a appeler sa mère pour qu’elle gard3e les enfants le tyemps qu’on aille au ciné. On est allé au ciné. Mais j’ai eu le bébé qui a pleurer le restant de la nuit par la suite et avant le film, j’ai courru comme une folle pour faire souper tout le monde, donner les bains en plus d’allaiter.

J’suis a bout et j’arrive pas à obtenir du soutien de celui qui devrait m’en offrir.