Résolution

Je vous prends comme témoin. Je jure qu’à compter de lundi, soit demain. Je recommence mon entrainement de façon régulière et ma diete.

Gogogo Je suis capable de perdre un autre 15 livres!

Féminité

Les trucs de filles et moi, ça fait deux. Oh, j’aime lire le Elle Québec, Loulou, Clin d’oeil. J’aime lire les blogs de mode tel que celui-ci. J’adore ça en fait! J’aime aller magasiner au méga gros pharmaprix qui a ouvert depuis peu près de chez moi.J’ai une tonne de mini-gloss parce que je tripe la dessus. Je regarde avec envie les boutiques de vêtements, de coiffure et manucure… je me dis qu’un jour si je perds tout le poids que je veux, je vais aller faire une razzia dans les petites robes et jeans à taille basse….

Mais je n’ose pas. J’achète peu de crème en me disant que c’est du vol alors que je rêve secrètement d’avoir la petite crème anti-ride ou le fameux fond de teint que tous les magasines ventent.

Je n’ai pas de robes dans ma garde-robe à l’exception de ma robe de balle de secondaire 5 trop petite. Je ronge mes ongles. Mes cheveux sont constamment attaché en tapon style chignon tout échevelé. Bref, je n’ai aucun style.

La semaine passée, c’était l’angoisse totale de ne pas trouver de robe pour le mariage auquel je vais assister. Je m’étais dit que si je trouvais la robe parfaite (vous savez celle dont on rêvait secrètement mais dont on ignorait l’existence)…pas celle que j’achèterais en désespoir de cause. Hey bien, si je la trouvais cette robe, je retournerais me faire percer les oreilles. Pourquoi? Depuis 10 ans au moins, mes oreilles se sont refermés et je n’ai jamais eu le courage de faire quelque chose pourtant ce n’est pas l’envie qui manque. Finalement, je l’ai trouvé ma robe. Exactement comme je rêvais! Elle tombe bien sur moi. Je réalise que j’ai perdu beaucoup de poids, même si j’en ai encore beaucoup à perdre. Je me suis senti femme dans ma robe. Mon chum m’a immédiatement amené me faire percer les oreilles! Enfin j’ai osé!

J’ai aussi dit à mon chum que je trouvais ça beau les mains des filles avec de “faux ongles”, que lorsque je ne serais plus aux patientes que j’irais peut-être me faire faire une manucure … juste pour essayer. Hey bien, hier soir il a arrêter au centre d’achat, m’a pris un rendez-vous pour se matin et j’y suis allé! Sincèrement j’ignorais à quoi je devais m’attendre. J’ai quand même adoré l’expérience même si ça fait bizarre de se faire limer les ongles. Mes ongles ne sont pas trop long. Je dois quand même m’adapter à ce truc. Pas évident! J’ai tjrs peur de les casser! J’aime mes mains. Elles sont toutes féminines comme ça!! Ensuite, j’ai eu droit à une épilation des sourcils et cette après-midi, je suis allé chez la coiffeuse. Mèches blondes et nouvelle coupe. Encore une fois, j’ai osé! J’suis fière de moi. C’est toute une métamorphose pour ma petite personne.

J’dois avouer que… j’aime ça au bout! J’aime aussi voir le regard que me lance mon homme. Il passe son temps à me coller depuis que je fais plus attention à moi. Il est doux, plus attentionné. Je prends peu à peu un peu plus d’assurance. J’ose et je réalise qu’on a juste une vie à vivre!

edit// Pour que vous puissiez voir le résultat pour celles que ça intéressent…..

les blues

Toute la soirée, je ne me suis pas senti bien. Pas dans le sens malade, mais plutôt dans le sens… j’ai les larmes aux yeux dès qu’on me demande si je vais bien.

Au travail, je suis toujours celle de bonne humeur même si ça va mal à la maison. J’suis celle qui niaise, ris, se fait du fun avec tout le monde peut importe l’équipe présente. Je m’entends avec tout le monde, j’aime toutes patientes (du moins, si y’a qqun avec qui ça ne clique pas, je garde le sourire quand même!). Ce soir, j’avais le cœur gros. Je ne comprends pas. J’aurais du être heureuse car me fille devait rentrer ce soir. C’était ma dernière soirée sur le plancher, vendredi je suis au poste. C’est la fête de mon bébé vendredi. Ça va bien avec mon homme. JE NE COMPRENDS PAS. Toute la soirée, j’ai été silencieuse. J’ai essayé de me mêler aux conversations, mais ça l’air que je n’ai pas réussi à cacher mon feeling, car plusieurs fois on m’a demandé ce que j’avais. Je me suis empêcher d’aller à la salle de bain de peur d’éclater  en sanglots. JE NE SAIS PAS CE QUE J’AI.

Je crois que j’aurais aimé être à la maison pour attendre ma fille. Ne pas savoir quand elle arriverait, ne pas être là pour la coller, l’embrasser. Je me sentais tellement loin de mes trois amours. L’enfer.

Ça sert à rien de me voiler la vérité. Ça m’angoisse de savoir que mon bébé va avoir quatre ans!!! Je ne peux pas croire qu’il grandit, qu’il ne sera plus mon petit bébé. Dans un an, ce sera l’école. Il va s’éloigner et je ne serais plus le centre de son univers. Ça me fait quelque chose. J’ai comme eu un flash la semaine passée. J’ai réalisé tout ça. J’ai beau dire à tout le monde que ça ne me dérange pas que mon homme retourne aux études, que c’est une bonne chose…  OUI, ça me fait quelque chose. OUI, j’aimerais ça avoir un autre bébé. Oui, j’aimerais ça avoir ma maison tout de suite. J’aurais le gout de lui dire d’arrêter ça ses niaiseries de retourner aux études, mais en même temps je comprends qu’il ne soit pas heureux dans son travail actuel. Je comprends qu’il veut essayer d’améliorer sa vie professionnelle. Je comprends, mais une partie de moi voudrait être égoïste. Trois ans, c’est pas si long. Ça va passer vite. On est encore jeune, ce sera tjrs le temps d’essayer ds trois ans…

En plus, pour la fête de ma fille,  j’avais eu ma semaine de vacances. J’étais à la maison toute la semaine. On avait planifié une fête avec ma famille, une avec la belle-famille, une avec les amies. Mon bébé, lui? On a rien de prévu. Ma famille est en vacances. Je travaille vendredi soir. Samedi soir, on a une pratique de mariage à19h et la dessus je dois absolument trouver ce que je vais porter pour le mariage. J’ai beau avoir perdu 17 lbs jusqu’à présent, je n’ai aucune idée de ce que je peux porter ni où aller magasiner. Quelle type de robe? Le cout? La couleur? La boutique? J’angoisse.

Demain je suis au poste. J’ai pu le goût de le faire avec la fin de semaine que j’ai eu. J’suis écœurée. Je veux des vacances. J’suis dans une phase où j’ose pas imaginer que je vais faire ce boulot toute ma vie. Je ne peux pas croire que je vais travailler de soir, les fin de semaine, les fériés… Bref, yé temps que j’aille des vacances. Je sais que ça va me passer, parce que j’aime ce que je fais!

Je suis moins assidue à mon entraînement depuis mon retour de Floride. La garderie fermée,je dois amené mon ptit homme. Pas évident. J’ai peur de dérangé, donc j’y vais moins. Par le fait même mon poids stagne un peu plus ce qui n’aide pas la motivation.

Par dessus tout ça, je crois que je suis en spm et j’ai toujours pas parler à ma mère de ce qui m’enrage. Tout ça ensemble fait que j’ai l’impression d’être à bout de nerfs!

Je sais, ça va s’arranger! Du moins, je l’espère…

Tentation

Sur le comptoir de cuisine, il y a une boite de beignets… Elle m’appele, m’interpelle, me hurle d’en manger un… rien qu’un. La tentation est grande! Crime que c’est dur ce soir!

Bilan semaine 2

Je viens de réaliser que je ne suis pas venu de faire de bilan pour la semaine 2.

Ce samedi, je devais rentrer travailler à 8 heures, donc je me suis pesée moi-même afin de faire mon propre calcul.

Poids perdu cette semaine : 2 lbs

Poids au total perdu : 8,8 lbs

La deuxième semaine, j,avais droit de prendre 1600 calories par jour. Ça se fait bien, très bien même! J’ai même de la difficulté à finir mes assiettes. Je suis encouragée! Ça descend, ça commence à paraitre. Je me sens bien!

Let’s go on poursuit comme ça!

Bilan semaine 1

Samedi avait lieu la pesée officielle de ma première semaine de diète.

Poids perdu : 4,6 lbs.

Wow! Sincèrement je ne pensais pas en perdre autant quoique… compte tenu de l’impression de famine que j’ai eu, j’en suis pas mal fière! Ça m’indique que je ne fais pas tout ça pour rien! Que j’ai droit à véritable résultat! Trois mois que je m’entraîne et que la balance ne bougeait pas!

Au total, ça me fait 6,8 lbs en moins. C’est un bon début!

Depuis vendredi, la faim est moins pénible. Je commence à m’y faire. Et, à compter de demain, j’ai droit à 1600 calories par jour. Ça devrait être plus facile, du moins en apparance!! J’vous tiens au courant!

avoir faim

La chose que je trouve le plus dur dans ce régime (ou n’importe quel autre), est la sensation permanente ou presque de toujours avoir faim. Les gargouillis, les crampes, l’estomac qui hurle de faim. Tout ça, c’est affreux. Je focalise sur le prochain repas qui, me donnera l’impression d’être combler un court instant, mais… la faim reviendra de plus belle peu de temps après. Je bois de l’eau. J’essaie de penser à autre chose. Je bois mes 8 verres d’eau par jour que mon entraineuse me recommande. Je dois même en boire plus. Mais rien n’y fait, l’estomac me semble toujours creux.

Par contre, ce qu’il y a de bien est que maintenant, j’ai hâte de déjeuner. Je savoure tout ce que je peux manger. Même mon bol de céréales est tout simplement sublime en bouche. Moi qui n’ai jamais aimé le lait 1%, je le savoure. Dieu qu’il est crémeux, qu’il est bon! Les fraises sont tellement sucrées. Des trucs que je ne “goutais” plus retrouve leur saveur. Je prends goût à manger le matin. C’est à ce moment là que je me dis que je ne fais pas tout ça sans raison. Je vais prendre de bonnes habitudes et m’y tenir!

Je commence à sentir la différence dans mes jeans et même mon uniforme d’hôpital que j’ai mis hier. Je commence à flotter dedans. J’en suis heureuse! Encore quelques jours et tout ça me semblera moins pire.

Du moins… je croise les doigts!

2e journée

L’heure est au bilan pour la journée numéro deux du fameux régime. Je tiens le coup!

D’abord, je me tappe tout un rhume. Fatigue, toux, maux de gorge, instinction de voix. Fait deux jours que j’ai un mal de tête intense. Je ne sais plus où donner de la tête. Des advils aux quatre heures, mais c’est tout comme si je n’avais rien pris. Ça élance. J’ai l’impression qu’on me serre la tête dans un étau. J’ai juste le goût de dormir. Je me sens mal. Aucune concentration. J’arrête pas de me dire que je n’y arriverais jamais si c’est pour être comme ça toute la semaine! J’ai mal au coeur. J’ai réussi à prendre mon déjeuner et je suis allé faire une sieste en avant-midi afin de me reposer et me remettre sur pied.

À mon réveil, c’est pire. Je ne comprends pas ce qui se passe. C’est à ce moment que j’entrevois une bouteille de pepsi. J’allume. Je ne consomme pas de café, parce que je n’aime pas ça. Mais, j’ai la mauvaise habitude de boire de la liqueur brune diète depuis plusieurs mois si ce n’est pas année. J’en suis probablement rendu dépendante si je me fis aux signes de sevrage que j’ai! Je réalise alors que j’ai coupé totalement le pepsi et que 24 heures plus tard, les maux de tête, signe de fatigue, perte de concentration ont fait leur apparition. Je suis allé fouillé sur le net et, selon mes recherches on me confirme qu’il est possible de démontrer des signes de sevrage aux boissons gazeuses (caféine). Ils suggèrent d’y aller graduellement, car les signes de sevrage peuvent s’étaler sur 2 semaines si on coupe le tout drastiquement! Je me suis donc permis un petit verre de pepsi diète et… moins de trente minutes plus tard, le mal de tête avait disparu.

J’en suis donc venu à la conclusion que je devais couper les boissons gazeuses, mais on va commencer par diminuer les quantités, parce que sincèrement j’en serais physiquement incapable d’endurer ça encore deux semaines!

Pour ce qui est du reste, ça va. Pas toujours évident de calculer les calories que l’on consomme, mais je vais finir par y arriver. Je lis les étiquettes et note le tout dans mon livre. En ce moment, j’ai faim. J’ai le ventre qui gargouille. On est allé au cinéma et l’odeur de popcorn fut un suplice! Je déteste le sentiment d’avoir faim en permanence! Je sais, c’est juste pour la première semaine… mais en attendant, c’est dur!

Curves

Il y a trois mois, j’ai décidé de prendre ma vie en main, rien de moins. J’en avais assez de me lamenter sur mon propre sort en me disant que je me trouvais trop grosse, pas assez ci, trop cela. Bref, j’ai commencé à regarder la vérité en face et il était temps que je fasse quelque chose! C’est à ce moment là que quelqu’un dans mon entourage a commencé à me dire qu’elle avait eu droit à un mois d’essais chez Curves et que finalement, elle aimait vraiment cela et qu’elle s’y était inscrite.  Trois jours plus tard, je rencontrais la personne responsable du centre de mon quartier. J’ai accroché. Totalement. J’ai adoré le concept de l’entrainement qui ne prend que 30 minutes. J’ai adoré le fait que ce soit un centre que pour les femmes. J’ai accroché sur les entraineuses. J’ai aimé tout de suite la proprio qui  a vécu ce que l’on vit toutes soit, vivre avec un problème de poids et vouloir se reprendre en main.

Au début, j’ai commencé à y aller deux fois par semaine. Je ne me sentais pas trop à l’aise.  Ça ne faisait pas partie demon habitude de m’entrainer. Ensuite, j’y allais 3 fois et maintenant… j’y vais 4 fois par semaine. J’aimerais, éventuellement, y aller jusqu’à 5 fois. Mais je prends mon temps. J’suis rendu au point que je ressens un manque lorsque je n’y vais pas. Je mange quelque chose de plus gras et mon réflexe est maintenant de me plannifié une séance d’entrainement. Je suis complètement accro! J’aime ce que je ressens quand j’ai terminé mon entrainement. J’aime avoir le sentiment que je me suis dépensé. J’ai plus d’énergie. Je dors mieux. Je passe à travers de ma journée sans me répéter que je suis fatigué.

Les deux premiers mois, j’ai à peine perdu deux livres. Mais, j’ai perdu des pouces et j’ai réellement l’impression que j’ai développé ma masse musculaire. Ma pression a diminué *bien que j’étais ds les normales*, mon pouls au repos a aussi diminué et, je sens que mes vêtements ne tombent plus comme ils tombaient. Je me sens bien.  Maintenant, j’en suis à 6 livres en moins. J’ai commencé cette semaine le défi de 6 semaines qu’ils offrent. C’est un plan d’ammaigrissement basé sur des recherches et ils nous offrent des “leçons” afin de nous aider à prendre de bonnes habitudes de vie. J’ai commencé le régime aujourd’hui même. Ça va. J’ai faim. J’ai vu en l’espace de trente minutes, deux annonces de Dairy Queen et deux autres de HaggenDaz sans compter celles de Wendy’s et cie. Je tiens le coup. Je suis bonne. Je suis belle. Je suis capable!!!!

des nouvelles : hey oui, j’suis toujours en vie!

Depuis quelques mois, je me fais moins présente sur le web. Il m’arrive même de ne pas ouvrir l’ordinateur pendant deux jours et de ne même pas le réaliser! Ce qui est assez exceptionnel pour ma part! Pourtant, je lis toujours vos blogs, quoique j’ai commencé à faire du ménage la dedans. Je vide peu à peu mon googlereader parce que je n’ai pas le temps de suivre tout le monde et veut veut pas, je commence à perdre le fil parfois. Mais quand même, j’en lis beaucoup encore. Je ne sais pas pourquoi je n’ai pas écris plus que ça dans les deux derniers mois.

Au travail, j’ai eu ma stagière. Je dois vous avouer que ça ne me tentais vraiment pas cette année. Je m’en serais passé. Pourtant, elle était très bonne, autonome, professionnelle, apprécié de la clientèle, sympatique. Non. Le hic, c’était moi. J’avais pas le goût. Point à la ligne. Depuis 5 ans, bientôt, que chaque printemps, j’ai une étudiante de l’université, ensuite j’oriente une cepi (candidate à la profession infirmière = nouvelle infirmière qui doit passer son examen de l’ordre) et pour finir le mois d’après, je recommence une autre orientation avec une externe (étudiante en soins qui a terminé sa deuxième année de cours). J’suis donc un trois ou quatre mois accompagné par quelqu’un que l’on doit former, mais de différente façon. Oui, c’est intéressant. Mais… c’est tellement plaisant de se retrouver seule après toutes ces formations. Être seule dans une chambre avec la famille. Ne pas avoir à surveiller ou évaluer quelqu’un.Wow, un pur bonheur! Tout ça pour dire que cette année… je m’en serais passé!

Mon conjoint a reçu la réponse du cégep. Il a été accepté! Il sera donc de retour sur les bancs d’école en septembre! La décision n’a pas été facile à prendre. Je ne sais même plus si je vous ai expliqué ou même mentionné qu’ilavait fait une demande au sram en mars. Depuis l’automne, son poste à temps complet était plus ou moins incertain. Des rumeurs circulaient comme de quoi des postes seraient coupé. Il en faisait partie. On a reçu l’annonce comme un coup de poing en pleine face. Cette année, on avait décidé qu’on se lançait dans l’achat d’une maison, car financièrement, ça allait de mieux en mieux! On se sentait prêt à franchir la nouvelle étape. Il ne savait plus quoi faire. Il a cherché ailleurs, mais en même temps ce n’était pas ce qu’il voulait faire. Il a regardé voir s’il pouvait déplacerquelqu’un avec l’ancienneté qu’il avait. Mais… aussi, il déteste son job. Est cequ’Il retourne aux études à presque 30 ans avec deux enfants? Finalement, il a fait les démarche pour faire son cours de chimie par correspondance et a appliquer pour un cours dans le domaine de la santé (non, pas en nursing! Je ne mentionne pas le titre du programme afin de garder un peu d’anonymat!). Ça m’a angoissée. Je sais que ça le stressait. Mais j’arraitais pas de me dire que je devais le soutenir peut importe ça décision, mais… le retour à l’école, son choix de programme. ÇA m’a stressé en pas pour rire! J’Imaginais nos deux horaires de fou avec les enfants, les travaux des enfants, les siens, les futures semaines de vacances poches. Pis un moment donné j’ai arrêter de m’inventer des peurs. J’ai réalisé que j’avais juste peur du changement, de l’inconnu. QUe même s’il allait travailler de nuit ou peut importe…. c’était pour ds trois ans! Les enfants seraient plus vieux. On ne sait pas quel horaire je vais avoir. Je ne serias peut-être même plus à la même place. On s’est lancé ds le vide! Maintenant, je le vois étudier sa chimie et je lis l’espoir ds ses yeux. Je lis le bonheur d’avoir pris sa vie en main et j’ai confiance en ce qui s’en vient pour nous!

Je pourrais vous parler du fait que je m’entraîne 3 fois par semaine, maintenant. Que j’ai décidé d’entreprendre un régime, mais je crois que je vais en faire un post à lui seul sur le sujet.

Je pourrais vous présenter la chambre que j’ai refait pour ma fille. Mais encore une fois, je vais en faire un post.

Je pourrais vour dire que je suis enfin en vacances, mais que ça tire déjà à sa fin. J’en profite. Je ne pense pas à l’hôpital. Je décroche et je focusse sur le fait que dans 5 semaines, je serais à nouveau en vacances et en route pour… Walt Disney World avec ma petite famille! On a fait l’annonce aux enfants cette semaine. Princesse s’est mise à sauter partout en criant “on s’en va à Walt Disney!”. Bébé quant à lui nous a regardé sans bouger pendant un bon 5 minutes alors qu’on lui répétait sans cesse, oui, bébé on va aller à Walt Disney. QUand on a décidé d’arrêter d’insister et il s’est alors mis à courir et sauter de joie! Bref, on compte les dodos!!!!!