pff.

Ayoye. Fait tellement longtemps que je suis dans le monde du blog, que je n’arrive pas à prendre de décision. J’étais présente sur le web quand les blogs n’étaient pas encore à la mode. J’étais sur le web avant même d’imaginer que j’aurais ma fille, que j’aurais les moyens d’avoir une caméra numérique.  J’étais présente quand on écrivait un journal intime sur le web. J’ai commencé à écrire en 2001. Du moins, c’est ce que me dit mes archives, car j’avais commencé avant… avant quand j’utilisais encore mon vrai prénom. A mois d’août, cela a fait 8 ans exactement que je suis dans le circuit. Ce n’est pas la première fois que j’ai un doute sur la nécessite d’écrire. Sur les droits de mes enfants, sur le risque potentiel d’être reconnu, dans la rue, au travail, à l’épicerie. Je crois aussi que les doutes arrivent souvent en même temps que le manque d”inspiration. Un moment donné vient unn temps qu’on ne sait plus quoi diire. Je ne parle pas trop de mon travail afin de préserver la confidentialité. Et puis… de toute façon, je pourrais relater sans cesse qu’on manque de personnel, qu’on déborde , que la clientèle est de plus en plus lourde. On est situé ds le secteur de Montréal ou l’on retrouve beaucoup de toxicomanes, de prostituons, de pauvreté, d’immigration, d’unilingue autre que le français ou l’anglais, les cas de DPJ et quand elles accouchent ailleurs, on nous les transfert. Sans compter qu’on reçoit des patientes des autres départements avec des patologie de plus en plus lourde. Pourquoi on les reçoit? Elles ont soit accouché récemment, soit elles sont enceintes. Beaucoup de jeunes infirmières, peu d’expérience. Souvent, c’est moi qui suit la plus vieille sur le département. Plus de stress pour ma personne. Je pourrais écrire sur mes nouvelles responsabilités depuis quelques semaines. Qu’est ce que je pourrais dire de plus? de nouveau? Plus ça change, plus c’est pareil.

Je pourrais parler du fait que mon fils de 4 ans fait toujours pipi au lit la nuit. Je suis à bout. J’suis tannée de changer des draps parce que la pull ups déborde. Je ne sais plus quoi faire. Je me fâche. Ça va juste lui mettre de la pression et le stresser. Renforcement positif?? Ça fonctionne au gros max… deux nuits. Je promets une surprise? Ça fonctionne pas pantoute. J’attends? Mais même lui est tanné de ses pull ups, mais il le fait quand même….

Je pourrais écrire sur le fait que mon homme trippe ben raide sur son cours. Au moinns! Il y est heureux. Commence ses premiers stages dans 3 semaines. Au moins, la dessus ça va super bien! Mais point de vu job c’est autre chose… on lui donne environ 15 heures à sa job. À peine pour couvrir les dépenses.. j’assume le reste en totalité et je dois faire un à deux supplémentaires par deux semaines afin d’arriver à rembourser les cartes de crédit et nous permettre de concerver le même train e vie qu’on avait avant… j’suis mcontente de le faire. J’ai au moins une job qui me permet de le faire sans avoir à angoisser sur le cash, mais ça veut aussi dire  moins de temps à la maison avec les enfants.

Bref, je pourrais écrire sur un paquet de trucs, mais sincèrement, j’ai l’impression de radoter, de taper sur les nerfs et en même temps mes petits soucis sont tellement insignifiants quand on connait la vie des autres… Je crois que c’est un peu à cause de tout ça que je doute… encore.

rentrée, la suite!

Revirement de situation total! Lundi midi, je suis venu écrire que mon chum avait recommencé les cours et qu’il me semblait stressé. J’ai aussi été stressée toute la maudine journée en raison du ton de voix qu’il avait quand il m’a appelé sur l’heure du diner. Il me semblait alors découragé. En tout cas, je ne vous répéterais pas tout ici, vous avez juste à aller lire ici pour ceux qui ne l’ont pas lu.

Lundi soir, donc je me suis dépêché d’aller chercher ma fille chez ma mère afin d’être à la maison au moment même où mon Homme mettrait les pieds dans l,appartement afin de savoir comment il allait. Tout un changement d’attitude, je vous dis! Il était en pleine forme, mais demerait quand même stressé. J’ai essayer de l’encourager en lui disant de laisser passer la semaine. Qu’on ne peut pas se faire une idée de ce que ce sera juste après une seule journée.

Journée deux, soit mardi…. Ce fut tout un changement dans son attitude et sa façon de voir la future session. Wow! Il a eu deux cours entre-coupé d’une pause de 4 heures. Il est revenu hyper motivé, encouragé avec ses nouveaux gros livres. Il a pu s’avancer dans son étude dans son gros trou de 4 heures. Bref, ce n’était pas le même homme! Nous voilà tous rassuré! Il a même déjà un stage d’observation où il peut peut-être choisir son milieu de stage. Il voudrait peut-être le faire dans mon hôpital. Ce serait bien, très bien même!

Ça me rassure de le voir comme ça. Me semble que juste le fait que son attitude soit positive laisse entrevoir un avenir plus positif. C’est sur que 3 ans, ça passe très vite. Qu’une session de 15 semaines,ça passe encore plus vite. Il va avoir la possibilité de faire plus d’heure de travail que prévu.  Donc un peu plus d’argent dans nos poches. Car faut pas se le cacher, c’est surtout l,argent qui est un stress pour le moment, mais pour ma part, si je fais un supplémentaire ou deux par mois, ça couvre emplement l’argent perdu par le temps des études. Et on doit focuser sur le salaire à venir!

C’esty juste qu’en ce moment, nous serions prêt à avoir notre maison, notre chez nous. Nous sommes dans une période où on aimerait ça avoir un petit jardin à s’occuper, peinturer, organiser, faire des plates bandes, une haie…. Programmer un bébé serait aussi tout intéressant, mais pour le moment… c’est en attente. Ça va venir. On travaille pour s’offrir une belle qualité de vie, une belle vie et un beau futur si on oublie qu’on sera deux à travailler dans les hôpitaux… mais ça c’est une autre histoire.

rentrée

J’ai l’impression d’être une énorme boule de stress. Je suis le stress incarné. J’exagère à peine.

Mon Homme a recommencé ses études aujourd’hui. Aujourd’hui, il retournait sur les bancs d’école après 5 ans de travail. Il veut essayer d’améliorer notre qualité de vie en changeant de métier. Pas facile. Je l’ai jamais vu aussi stressé dans les dernières journées. Le stress par rapport à l’argent (son salaire coupe de moitié), l’organisation avec les enfants (Faut pas oublier que je suis de soir, donc va falloir qu’il organise les devoirs de Pitchounette et les siens), et juste l’idée d’être encore à l’école à 29 ans ne semble pas facile à gérer et le transport (son cours est à Montréal, nous sommes qq part en Montérégie). Je voyage ça tous les jours, mais moi…je suis de soir. Donc pas de trafic ou à peine.

Il m’a appelé deux fois depuis ce matin. La première pour me dire qu’il était bien arrivé à l’heure. La deuxième après son premier cours. J’ai pas trop aimé son ton de voix. Il semblait découragé, peu enjoué. Ça me donne un drôle de feeling. J’ai comme l’impression qu’il passera pas au travers. Il n’a pas le goût de retourner aux études. Peut-être que je me trompe et je l’espère (pour lui), car je n’ose imaginer la déception qu’il aurait s’il ne passe pas à travers. Pour les notes, j’ai aucun doute. Il est doué. Il n’a pas 17 ans. On apprend plus facile en vieillissant même si la mémoire n’est pas la même.  C’est sur aussi qu’il a tjrs une genre de simili dépression à chaque automne. J’ai hâte de le voir ce soir. Voir de mes yeux, de l’entendre me parler de sa journée. Je m’ennuie et j’angoisse en attendant..

c’est en vacances,

que je suis. Et, je me sens en vacances! Il fait beau. Il fait très chaud. Ça sent l’été. Tout le monde est de bonne humeur. C’est la fête! J’ai juste le goût d’aller danser, d’aller prendre un verre. Je veux sortir! Mon homme a pratiquement terminé sa chimie. Ne lui reste qu’un examen. La session commence bientôt. On a eu son horraire. Il n’y a qu’un soir où on devra trouver quelqu’un pour aller chercher les enfants à l’école.

Pour le moment, on ignore le fait que l’école reprend bientôt, qu’ll faudra s’habiller pour l’automne, qu’il faut acheter les trucs… non… On va profiter du soleil encore, profiter de nos deux semaines où je serais à la maison tous les soirs. Et lundi, on part vers les USA voir la mer à Rockport, voir  Boston et les sorcières à Salem!!!

Stagière

Depuis deux mois, j’ai une stagière qui travaille avec moi. Ce soir, ce sera sa dernière soirée! Quand j’ai appris que j’aurais une étudiante de l’université, j’ai eu toute une surprise. Une surprise, car on ne m’avait jamais demandé si ça m’intéressait. Je l’ai appris en regardant mon horraire et en recevant sa carte d’identité. Personne n’a jamais pris soin de nous demander notre avis. Bien entendu, si on ose dire quoi que ce soit, on se fait dire qu’on a fait notre bacc, donc… on a pas le choix de prendre une étudiante. Bien sur, nous n’avons pas de compensation financière parce que ça fait partie de nos tâches. Tâches qui sont déjà assez importante.

Mais bon, je me suis faite à l’idée. Je n’ai pas le choix! Heureusement, l’étudiante que j’ai est tout simplement excellente! C’est une véritable déception de savoir qu’elle ira travailler pour un autre hôpital! De la job, c’est pas ce qui manque ici!

Ce soir, donc est sa dernière soirée. C’est ce soir que je dois l’évaluer, lui mettre une note. Je déteste ça. Je sius bien d’accord pour la former,  lui enseigner ce que je sais, mais de là à mettre une note? Ouahhh! Que j’aime pas cela! Ce serait tellement plus simple si on pouvait juste leur dire : Réussite ou Échec. Messemble que ce serait tellement facile pour nous! On le voit dès la première journée si l’étudiant fonctionne ou non. On le voit tout de suite si le jugement clinique est là. Certains l’ont. D’autres non. Malheureusement… il y en a beaucoup qui réussissent quand même leur stage…

La mienne (car oui, on s’approprie nos étudiants!) est tout simplement excellente. C’est la meilleure! C’est sûr… c’est moi qui l’ait formée!!!!! (Pas modeste pour deux sous la nurse!).

Réponse

Pour répondre à SchizoCath et La puce, avant d’aller chez le dentiste….

La journée d’hier est enfin fini! C’est fou. Je n’arrive pas à croire que j’ai passé au travers. D’abord, je me suis levé à 5h am! Pour une fille qui travaille de 16h à minuit, ce n’est pas facile de se lever à une heure pareille pour sauter dans sa voiture et aller passer à travers du trafic sur l’autoroute 20 et ensuite le pont! J’ai réussi à arriver à Montréal à 7h00 et mon cours débutait à 8h! J’ai donc eu le temps de déjeuner à L,hôpital et même me trouver un stationnement en moins de deux minutes! Un véritable exploit!

On a donc eu droit au cours théorique ainsi que des exemples et un vidéo. En après-midi, installation d’un cathéter ombilical à l’aide d’un véritable cordon ombilical! Après le diner, ce ne fut donc pas très appétissant! Une chance que nous étions une gang de nurses, donc… le coeur a tenu le coup! Par la suite, pratique en groupe pour finalement aller faire l’examen théorique. Pendant l’examen, nous étions appeler à aller faire l’examen pratique. Bref, très intense comme examen!

J’ai été la dernière appeler pour aller le faire. J’avais un mal de tête qui menaçait de se pointer encore plus fort. J’étais sure que le coeur allait me sortir de la poitrine. Les maux de coeur. Rien pour m’aider. J’ai essayer de visualiser ce que j’allais faire…

Finalement… j’ai réussi à aller le passer et… ce fut une … réussite!!!! 29/30 Mes ventilations n’étaient pas assez rapide. Je dois encore le pratiquer! Crime, je ne l’ai jamais fait en vrai… je me dis que je m’en suis bien sortie quand même! J’espère quand même à ne jamais avoir à le faire en vrai… Mais au moins, je sais que je sais quoi faire!

Stress pré-exam

Je suis incapable d’aller me coucher. Pourtant, je dois me lever à 5h00 am. C’est dans 5h10 minutes. Je dois quitter la maison pour 6h00. Il me reste 5h10 minutes à dormir. Je commence à stresser pour demain matin. Pourtant, j’ai refait en entier tous les exercices du cahier de réanimation. Je les ai tous réussis. J’ai même simuler la ventilation avec le masque et les compressions thoraciques. Je sais tout. Je sais que je devrais même avoir un cours de théorie avant l’examen. Pourquoi est ce que ça m’angoisse à ce point??

J’ai peur d’être la seule conne qui ne réussit pas son examen. J’ai peur d’être ridicule. J’ai peur d’avoir peur de ne pas répondre correctement. Quand j’suis partie de la job, hier, tout le monde ne me croyait pas quand je disais que j’angoissais. Je me suis même faite dire que c’était impossible, que j’étais une fille simple et que ça ne pouvait pas me stresser comme ça. Je sais, ça ne parait pas. Pourtant, j’ai eu des maux de ventre affreux. Pourtant, je n’arrive pas à aller me coucher par peur que demain arrive trop rapidement. En repoussant mon sommeil, j’ai l’impression que les heures n’avancent pas et que demain n’arrivera pas tout de suite. Je sais que c’est stupide, mais j’ai toujours fait ça! J’y peux rien. Je veux être demain à 16h. Je veux que tout soit terminé. Là. Maintenant. Tout de suite. Finish. Finito.

J’ai l’impression de me retrouver à l’école. Je me revois à l’université. À la différence que je me suis préparé longtemps à l’avance! Fait deux semaines que je lis mon livre. Fait deux semaines que je compte “un et deux et trois et ventile, un et deux et trois et ventile….” Dans ma voiture, dans ma douche, dans mon lit.

Je dois juste me convaincre que je suis prête et… aller me coucher afin d’avoir un minimum de concentration demain.

RCR

Demain, j’ai un cours de huit heures sur la réanimation néonatale avec examen théorique et pratique. Ça m’angoisse! Pourtant, j’ai lu le livre en entier, j’ai fait les exercices de fin de chapitre deux fois si ce n’est pas trois! J’ai passé la soirée d’hier soir à relire les points importants. Je vais recommencer tout à l’heure. Et, il y a le cours avant l’examen. Je n’ai aucune raison d’angoisser. Et si je ne réussis pas, je ne perdrais quand même pas ma job! Je sais que je suis capable, mais ça me stress! Ça va être mon premier cours de ce genre. Première évaluation depuis l’examen de l’ordre.

Moi qui était heureuse de ne plus aller à l’école… ça me stress encore plus maintenant!

Ce n’est pas des plus évident. Je dois travailler sur mon projet de stage, mais je dois avouer qu’il ne me motive pas plus ce qu’il faut. Je sais qu’il finira dans le fond d’un tiroir et qu’il ne sera probablement jamais utilisé. En CLSC, je savais qu’ils utiliseraient ce que je ferrais, mais là, non vraiment je le fais pour ne pas à avoir à faire un des ces processus de soin impossible à faire. Comme si j’avais le temps de passer bien du temps dans la chambre d’un patient pour faire une collecte de données complètes. Je suis maintenant avec 6 patients et je n’arrête pas de courir sans arrêt. J’arrive à m’assoir pour ouvrir mes dossiers, il doit être environ 23h15. La dessus, il m’arrive même de ne pas prendre mon heure complète de souper. Vraiment, je me demande comment les infirmières font pour arriver avec 8 patients. D’ici la fin de mon stage, je me rendrais peut être à ce nombre. Pour le moment, j’aime beaucoup ce que je fais. J’étais déçue quand j’ai su sur quel département j’allais faire mon stage, mais finalement il y a une très belle gang, j’aime beaucoup la job qu’il y a à faire et je n’ai surtout pas l’impression de travailler (il est vrai que je fais ça bénévolement, moi là!). Je suis bien contente d’avoir un emploi qui m’attend dans cet hopital.

et on recommence

sur un nouveau journal. J’en ai assez de l’autre sur angelfire, j’en ai assez du design. Je suis à un stage où je me dois de faire changement. En plus… j’suis tellement épuisée en ce moment, ça n’a aucun bon sang. Depuis un mois, je dois à peine 5 heures par nuit et si j’arrive à dormir un 8 heures, on dirait que je suis encore plus à terre. La nuit dernière, j’ai eu droit à 2h30 de sommeil environ. Àprès tout ça, je me demande pourquoi je suis plus à bout, pourquoi est ce que je perds patience, pourquoi est ce que je remets tout en question. Je capote par moment, ce ne sont pas les bonnes personnes qui paient pour et celles qui le devraient… ben j’arrive juste pas à faire passer le message correctement.

En ce moment, je suis en maudit contre mon chum. Il ne le sait même pas.Même si je voudrais lui faire comprendre, j’vais passer ça tout croche, il comprendra pas, me sortira un paquet d’arguments auxquels je n’aurais pas de réponse et finalement, je serais celle qui est dans le tort. Portant ce que je lui reproche, c’est pas compliqué. Je voudrais juste qu’il me laisse un oui UN seul matin où je pourrais moi aussi dormir. Lors de ses journées de congé, il me dit toujours, ben chérie, c’est ma seule journée de congé… ou chérie, je travaille ce soir ou chérie, j’me suis couché tard. Ouains pis après???? Je finis de travailler à minuit, je suis à la maison à une heure et, lors de mes journées de congés, je me lève pour la petite ou encore pour aller le reconduire au travail même s’il est 6h du matin, et les journées où je travaille, je me lève aussi! Si je veux qu’il se lève, je dois le pousser en bas du lit et même là…. ben ça me réveille complètement parce que je pogne les nerfs parce que je finis par le laisser dormir, car je suis en beau maudit.

Moi aussi, je veux dormir. Moi aussi, j’ai un minimum d’heure à dormir… Ça me prend peut être juste un peu plus de temps avant que ça me rentre dedans, mais après deux ans… ça commence à être trop pour moi. Faudrait pas qu’il se demande pourquoi j’ai toujours l’air bête, pourquoi il m’arrive de me mettre à pleurer sans raison et pourquoi je tombe endormi sur tous les films qu’on loue.

Je veux juste un matin par semaine, c’pas compliqué il me semble…

Une chance, j’aime mon stage en cardio. Je craignais de ne pas aimer, mais finalement ça va super bien. J’apprends beaucoup. Jm’améliore beaucoup. Je ne devrais pas être une trop mauvaise nurse. Du moins, j’lespère….