Immobilier

Depuis hier, cela fait trois maisons que l’on visite.
J’ai bien aimé celle d’hier.
Petit bungallow (?), 3 chambres sur le meme plancher, deux salles de bain, armoire de chêne dans la cuisine. Très belle. Un peu au dessus de nos moyens. Mais… on a un faible, faut pas se le cacher.

Aujourd’hui, deux maisons centenaires. Non. Chambres beaucoup trop petites. Mon mobilier n’y entrerait même pas.

On continue de chercher…

Décision

Demain, on visite une première maison.

Voilà, c’est fait. On est plus capable d’être en appartement.

Le premier juillet 2005, je me promets de ne pas renouveller ce bail!

3 jours

Je suis ici pour trois longs jours. Ça va faire du bien. Pas que j’ai eu une semaine pénible, au contraire. Tout s’est relativement bien passé pour moi. Je l’ai seulement trouvée très longue. Je crois que je ne me fais pas à mon appartement. Il n’y a rien à y faire, je ne me sens pas chez moi. Le matin ou le soir, je regarde les autres blocs et ils ont tous l’air mieux. Je me suis même surprise à regretter mon ancien appartement où j’ai eu froid tout l’hivers, où je devais entendre les maudits voisins à tout heure du jour (ou de la nuit), où il y avait le coloc… mais au moins, on avait réussi à faire un petit appartement choyeux. Là, j’ai l’impression de vivre dans un entrepot en “attendant”. Je déteste. Je ne me sens pas chez moi. Il n’y a rien à faire. Pourtant ça fait quand même plus d’un mois qu’on y est et nous ne voulons pas déménagé encore une fois. Il faut qu’on reste là jusqu’à la fin de nos études (juillet 2003). J’imagine que je vais finir par m’y faire, mais bon… on verra bien. C’est peut-être juste parce que je vis pas mal de trucs assez heavy depuis un moment!

Tout ça pour dire que je suis heureuse d’être de retour chez mes parents. J’ai même hâte de les voir (ils sont couchés). J’ai eu hâte toute la semaine de revenir et pourtant, toute l’été, j’ai espérée partir de chez eux. Ça ne tourne pas rond dans ma petite tête! C’est peut-être juste un effet de la grossesse, aussi! Il parait que ça affecte les émotions d’une fille de vivre une telle chose. Ça reste à surveiller.

Demain, travail. Je crois que je vais aller me coucher immédiatement. Je ne dors pas beaucoup (euh!). Je crois que je devrais dire que je ne dors pas bien depuis un moment. Je suis toujours épuisée. Je m’endors l’après-midi, et même avant le souper par moment et lorsque vient le moment du coucher, je ne dors plus. OU au contraire, je m’endors tôt et je me réveille je ne sais combien de fois pendant la nuit. Résultat : je suis toujours cernée et fatiguée. Une chance, je n’ai pratiquement pas de nausées. Je me compte bien chanceuse!

Bonne nuit! À bientôt!

ps Merci Roxane! Merci de tout coeur!

Ça avance!

Je n’arrive pas à y croire! On commence enfin à voir la couleur du plancher dans l’appartement! Ce soir, on va essayer de se débarrasser de quelques sacs à vidanges. Je ne sais toujours pas quand les vidanges passent ici. J’ai hâte d’écrire sur mon site. J’ai hâte d’avoir accès à un ordinateur (en ce moment, j’écris dans mon journal, je ne sais toujours pas si je vais tout retranscrire). Dans le fond, je pourrais toujours aller faire un tour à l’université. (?)

Je suis seule. Namour est partit à son cours. Il ne reviendra pas avant 18h.

Avant son retour, je dois :

1. Mettre toutes les boites vides dans l’auto
2. Sortir les sacs de vidanges
3. Prendre ma douche
4. Ranger un peu afin d’en avoir moins à faire demain

Si au lieu d’écrire je m’y mettais, ça serait déjà ça de fait. Bah, je n’ai pas le goût de le faire.

Ma belle-mère est supposée nous achetter un meuble pour la salle de bain et la cuisine. J’aimerais beaucoup les avoir ce soir. Je pourrais tout finir de ranger, du moins, la cuisine. Pour le bureau, je dois attendre que le meuble de namour soit ici.

Déjà 16h08. Il faut que je me bouge le cul!

Déprime

Je n’arrive plus à être de bonne humeur. Selon mon chum, je n’ai pas eu un seul sourire depuis le jour de sa fête, soit le 22. Je ne sais pas ce que j’ai. Je n’arrive plus à savoir comment être heureuse.

Liste de ce qui me rend comme je suis en ce moment :

* D. est toujours entrain d’écouter ce que mon chum et moi nous disons.
* D. qui me suis partout. J’ai l’impression de jouer à la gardienne.
* L’appartement qui est toujours bordélique.
* Mon déménagement qui ne semble pas avancer.
* Avoir l’impression que je n’ai plus personne
* Ma mère qui me dit des trucs qui me blessent.
* Le retour en classe
* Savoir que mon chum a même penser à me laisser… Il dit que ça lui est passé par la tête, car je ne suis pas facile à vivre en ce moment.
* Savoir que mon chum a des problèmes d’argent en ce moment, et que je dois lui en réclamer afin de pouvoir arriver moi aussi.
* Mon ex-coloc qui ne m’a pas encore rembourser mon 45$
* D. qui veut se mêler de mon déménagement.
* Ne pas avoir toutes mes choses
* Ne pas savoir quoi faire de mes maudites vidanges
* Avoir l’impression que je n’ai plus d’amies
* être toujours triste ou en colère

Il faut que je fasse quelque chose. Je ne suis plus capable de m’endurer moi-même. Pourquoi est ce que je suis toujours de mauvaise humeur?? Pourquoi est ce que je ne vais pas mieux? J’ai tellement l’impression d’être seule. Mes parents m’en veulent toujours. Ils disent que c’est à cause de moi que l’été a été si pénible. Mon chum dit qu’il est de mauvaise humeur contre moi parce que je suis toujours de mauvaise humeur. Je n’ai donc pas le choix. C’est évident que je suis le problème.

Merde!!!! Qu’il cesse de toucher à mes choses!! Je ne veux pas qu’il fasse quoi que ce soit! Ce sont mes boites! Il va me faire perdre patience!!!! Je vais finir par dire quelque chose que je vais regretter. Pourquoi est ce qu’il ne va pas se promener? Pourquoi est ce que je devrais avoir une réponse à tout? Il est capable de s’occuper. Je veux faire mon ménage seule…

Je ne veux plus pleurer. Je veux juste dormir et ne plus rien entendre. Je ne veux plus avoir mal. Je ne veux plus faire de mal. Je devrais peut-être aller consulter quelqu’un. Peut-être que c’est ma mère qui avait raison. Peut-être que j’aurais dû aller consulter un psychologue avant qu’il ne soit trop tard.

Je déteste entendre les voisins rires et avoir du plaisir. Ça ne fait que démontrer que je suis encore plus pitoyable. Je me déteste. Je déteste ce que je suis. Je déteste ce que je fais. Il arrive que je crois que les gens que j’aime seraient mieux si je disparaissais. Ce serait peut-être mieux pour eux. J’ai l’impression de tout détruire autour de moi.

Il n’est que 13h15. Namour ne revient pas avant 45 minutes. Je veux le voir. Je veux qu’il me prenne dans ses bras. Je voudrais tellement aller mieux. Juste un peu afin que tout aille mieux et que tout le monde soit heureux. Si au moins j’étais capable de sourire un tout petit peu, ça serait sûrement beaucoup mieux.

Il me faudrait peut-être juste une amie. J’ai juste besoin de savoir si je suis normale. Je voudrais tellement que tout soit différent.

Il faut :

* Apprendre à sourire plus
* Parler plus avec ma mère
* Dire plus tôt ce qui ne va pas à mon chum
* Être plus à l’écoute de mon chum
* Apprendre à être heureuse
* Apprendre à ne pas m’en faire pour des bagatelles
* Relaxer
* Être plus patiente
* Dormir la nuit afin d’être plus reposer. Afin de ne plus être épuisée tant moralement que physiquement

Demander à mon chum de m’aider. Je sais que je peux y arriver, mais pas toute seule.

Je me sens déjà mieux, plus calme. Je crois que j’ai seulement paniquer un peu. L’appartement est maintenant terminée de peinturer gràce à ma belle-mère et la tante de mon chum. Mes parents ne boudent plus. Ils me reprochent encore bien des trucs, mais au moins ils ne boudent plus. Avec mon chum, tout va aller mieux si on puet se retrouver seuls. (Je crois que D. ne reste pas ici ce soir). Il faut juste que j’aille chez le médecin et que tous nos problèmes respectifs soient vus de façon plus réalistes et non immenses. On garde tout pour soi. Non, c’est faux ce que je raconte là. Je garde tout pour moi. Namour me parle, mais moi, je ne sais pas comment l’aider. Je ne sais pas quoi lui dire pour l’aider, alors il pense que je ne veux rien savoir. C’est faux. J’aimerais tellement pouvoir lui en enlever de sur les épaules…

J’ai l’impression qu’un mois s’est écoulé depuis la dernière fois que j’ai écris ici. Je ne sais même pas par où je dois commencer. J’ai l’impression de ne pas avoir arrêter de la semaine et pourtant quand je regarde en arrière de moi, il semblerait que je ne sois pas plus avancer. Tout est confu. Si j’y allais au jour le jour pour commencer??

Mardi soir, nous sommes arrivé à l’appartement. Pendant que mon chum refaisait le lit et lavait le plancher de la chambre, j’ai lavé la salle de bain et le réfrigérateur et le four (ils étaient dégeulasse!!!). Après tout ça, on en avait notre claque et on a décidé de se coucher. J’ai très mal dormi. Il faisait beaucoup trop chaud, et mes chats n’ont pas eu l’air d’apprécié le déménagement. Ils n’ont pas arrêter de courir dans tout l’appartement et de sauter dans mon lit.J’ai carrément détesté ma première nuit.

Mercredi… je ne sais pas comment décrire ma journée. C’était la fête de mon chum. Je lui ai offert un de ses cadeaux avant qu’il ne quitte pour sa première journée de cours. Il était relativement nerveux et je voulais qu’il ait une belle journée. Il m’a semblé quitter l’appartement d’un ton joyeux! Je crois que j’ai même réussi à le surprendre avec les cadeaux que je lui ai fait! Habituellement, il semblerait qu’il réussisse toujours à trouver ce que je lui donne, mais cette fois-ci! Je l’ai vraiment surpris! J’en était très heureuse! Pour en revenir à ma journée, je l’ai passé à défaire des boites et laver ma vaisselle. Quelle idée de l’envelopper dans du papier journal aussi! Le soir, nous sommes redescendu pour aller souper avec les parents de mon chum. C’était bien. Dans le fond, cette journée c’est bien passé en y repensant bien. Je ne sais pas pourquoi je la regarde négativement. Je crois que ce fut en raison de la nuit suivante… car encore une fois mes chats m’ont empêcher de dormir. Ma petite minoune hurlait de l’autre côté de la porte ou elle grattait à n’en plus finir. Disons que lorsqu’on s’est réveillé jeudi, nous n’étions pas au meilleur de notre forme. Jeudi, j’ai donc continuer à défaire des boites. Le soir, encore une souper, mais cette fois-ci avec l’ami de mon chum.

Aujourd’hui, je n’ai pas ue le courage ou la force de défaire d’autres boites. De toute façon tant qu’on a pas terminé de peinturer le “bureau”, je ne peux rien placer dans cette pièce et il me manque un bureau ou armoire afin de placer quelques trucs ainsi que notre bouffe. Je regarde mon appartement et je suis carrément découragée. On dirait qu’il n’y a rien qui ait avancer depuis mardi soir. Je me crois au même niveau. Pourtant, j’ai défais beaucoup de boites! Elles trainent toutes en plein milieu de la cuisine. Et c’est sans compter les nombreux trucs que j’ignore ou je vais placer. J’ai l’impression que tout traîne et que je ne fais qu’étendre le bordel au lieu d’avancer. Je trouve que je tourne en rond et je déteste ça. Moi qui avait dans l’idée que tout serait terminé en fin de semaine et là, je me retrouve avec pratiquement autant de travail à faire pour la semaine prochaine! Heureusement que je n’ai qu’un seul cours qui commence mardi! Je ne me verrais pas entrain de tout devoir ranger et préparer mes cours en même temps! Lundi, ma belle-mère est supposée venir nous aider à en finir avec la peinture. J’espère que cela va fonctionner, car j’en ai assez que rien n’avance. Mon chum aime bien remettre à plus tard ce genre de travail. Il préfère de beaucoup faire ce qui lui plait avant de faire ces trucs là. Alors que moi, je suis plutôt du genre à me privé de faire quelque chose que j’aime pour que cela se fasse. Oh, ça me prends toujours du temps pour que j’agisse, mais quand je me décide de le faire, je le fais et ce, même si je dois m’empêcher d’aller faire un truc que j’adore. En tout cas, si ma belle-mère peut bien venir m’aider, je lui en serais éternellement reconnaissante!

Ça me fait du bien d’écrire. Je me rends compte que dans le fond rien n’est si pire. Je repense à la quantité de boites vides qu’il y avait et aux nombres de boites pleines… J’en ai plus de fait qu’il ne m’en reste à faire. Je vois seulement tout en noir aujourd’hui. J’ai été déprimée une partie de la journée. J’avais mal à la tête et je regardais le bordel de l’appartement. J’ai été ensuite prise dans le traffic du tunnel à Montréal avec mon air climatisé qui fait des siennes depuis une semaine. Quand nous sommes arrivé chez mon chum, tout avait été plannifié que nous allions rejoindre un de ses amis qui est descendu de Jonquiere pour la semaine. Je n’avais plus le goût d’y aller. Je savais que je serais reléguée au deuxième rang et que tout le monde s’appercevrait que je n’allais pas bien. En plus, je sais que mon chum n’apprécie pas quand je suis comme ça. Je ne voulais pas être celle qui brise le party ou mettre à pleurer alors j’ai préféré ne pas y aller. De toute façon, cela va faire 6 mois qu’ils ne se sont pas vu, alors je suis sure qu’ils vont en avoir beaucoup à se dire. Je dois aller chercher mon chum pour 11h. Je vais donc beaucoup mieux. Je n’ai plus les larmes aux yeux, même que j’étais prêts de pogner les nerfs contre ma chère mère pour faire changement! J’ai peut-être juste besoin d’une bonne nuit de sommeil!!!

Samedi, je vais magasiner! J’ai hâte… mais peut d’argent à dépenser! Au moins, je vais faire quelque chose de différent pour une fois!

Je reviens plus tard. Bisous