pff.

Ayoye. Fait tellement longtemps que je suis dans le monde du blog, que je n’arrive pas à prendre de décision. J’étais présente sur le web quand les blogs n’étaient pas encore à la mode. J’étais sur le web avant même d’imaginer que j’aurais ma fille, que j’aurais les moyens d’avoir une caméra numérique.  J’étais présente quand on écrivait un journal intime sur le web. J’ai commencé à écrire en 2001. Du moins, c’est ce que me dit mes archives, car j’avais commencé avant… avant quand j’utilisais encore mon vrai prénom. A mois d’août, cela a fait 8 ans exactement que je suis dans le circuit. Ce n’est pas la première fois que j’ai un doute sur la nécessite d’écrire. Sur les droits de mes enfants, sur le risque potentiel d’être reconnu, dans la rue, au travail, à l’épicerie. Je crois aussi que les doutes arrivent souvent en même temps que le manque d”inspiration. Un moment donné vient unn temps qu’on ne sait plus quoi diire. Je ne parle pas trop de mon travail afin de préserver la confidentialité. Et puis… de toute façon, je pourrais relater sans cesse qu’on manque de personnel, qu’on déborde , que la clientèle est de plus en plus lourde. On est situé ds le secteur de Montréal ou l’on retrouve beaucoup de toxicomanes, de prostituons, de pauvreté, d’immigration, d’unilingue autre que le français ou l’anglais, les cas de DPJ et quand elles accouchent ailleurs, on nous les transfert. Sans compter qu’on reçoit des patientes des autres départements avec des patologie de plus en plus lourde. Pourquoi on les reçoit? Elles ont soit accouché récemment, soit elles sont enceintes. Beaucoup de jeunes infirmières, peu d’expérience. Souvent, c’est moi qui suit la plus vieille sur le département. Plus de stress pour ma personne. Je pourrais écrire sur mes nouvelles responsabilités depuis quelques semaines. Qu’est ce que je pourrais dire de plus? de nouveau? Plus ça change, plus c’est pareil.

Je pourrais parler du fait que mon fils de 4 ans fait toujours pipi au lit la nuit. Je suis à bout. J’suis tannée de changer des draps parce que la pull ups déborde. Je ne sais plus quoi faire. Je me fâche. Ça va juste lui mettre de la pression et le stresser. Renforcement positif?? Ça fonctionne au gros max… deux nuits. Je promets une surprise? Ça fonctionne pas pantoute. J’attends? Mais même lui est tanné de ses pull ups, mais il le fait quand même….

Je pourrais écrire sur le fait que mon homme trippe ben raide sur son cours. Au moinns! Il y est heureux. Commence ses premiers stages dans 3 semaines. Au moins, la dessus ça va super bien! Mais point de vu job c’est autre chose… on lui donne environ 15 heures à sa job. À peine pour couvrir les dépenses.. j’assume le reste en totalité et je dois faire un à deux supplémentaires par deux semaines afin d’arriver à rembourser les cartes de crédit et nous permettre de concerver le même train e vie qu’on avait avant… j’suis mcontente de le faire. J’ai au moins une job qui me permet de le faire sans avoir à angoisser sur le cash, mais ça veut aussi dire  moins de temps à la maison avec les enfants.

Bref, je pourrais écrire sur un paquet de trucs, mais sincèrement, j’ai l’impression de radoter, de taper sur les nerfs et en même temps mes petits soucis sont tellement insignifiants quand on connait la vie des autres… Je crois que c’est un peu à cause de tout ça que je doute… encore.

rentrée, la suite!

Revirement de situation total! Lundi midi, je suis venu écrire que mon chum avait recommencé les cours et qu’il me semblait stressé. J’ai aussi été stressée toute la maudine journée en raison du ton de voix qu’il avait quand il m’a appelé sur l’heure du diner. Il me semblait alors découragé. En tout cas, je ne vous répéterais pas tout ici, vous avez juste à aller lire ici pour ceux qui ne l’ont pas lu.

Lundi soir, donc je me suis dépêché d’aller chercher ma fille chez ma mère afin d’être à la maison au moment même où mon Homme mettrait les pieds dans l,appartement afin de savoir comment il allait. Tout un changement d’attitude, je vous dis! Il était en pleine forme, mais demerait quand même stressé. J’ai essayer de l’encourager en lui disant de laisser passer la semaine. Qu’on ne peut pas se faire une idée de ce que ce sera juste après une seule journée.

Journée deux, soit mardi…. Ce fut tout un changement dans son attitude et sa façon de voir la future session. Wow! Il a eu deux cours entre-coupé d’une pause de 4 heures. Il est revenu hyper motivé, encouragé avec ses nouveaux gros livres. Il a pu s’avancer dans son étude dans son gros trou de 4 heures. Bref, ce n’était pas le même homme! Nous voilà tous rassuré! Il a même déjà un stage d’observation où il peut peut-être choisir son milieu de stage. Il voudrait peut-être le faire dans mon hôpital. Ce serait bien, très bien même!

Ça me rassure de le voir comme ça. Me semble que juste le fait que son attitude soit positive laisse entrevoir un avenir plus positif. C’est sur que 3 ans, ça passe très vite. Qu’une session de 15 semaines,ça passe encore plus vite. Il va avoir la possibilité de faire plus d’heure de travail que prévu.  Donc un peu plus d’argent dans nos poches. Car faut pas se le cacher, c’est surtout l,argent qui est un stress pour le moment, mais pour ma part, si je fais un supplémentaire ou deux par mois, ça couvre emplement l’argent perdu par le temps des études. Et on doit focuser sur le salaire à venir!

C’esty juste qu’en ce moment, nous serions prêt à avoir notre maison, notre chez nous. Nous sommes dans une période où on aimerait ça avoir un petit jardin à s’occuper, peinturer, organiser, faire des plates bandes, une haie…. Programmer un bébé serait aussi tout intéressant, mais pour le moment… c’est en attente. Ça va venir. On travaille pour s’offrir une belle qualité de vie, une belle vie et un beau futur si on oublie qu’on sera deux à travailler dans les hôpitaux… mais ça c’est une autre histoire.

rentrée

J’ai l’impression d’être une énorme boule de stress. Je suis le stress incarné. J’exagère à peine.

Mon Homme a recommencé ses études aujourd’hui. Aujourd’hui, il retournait sur les bancs d’école après 5 ans de travail. Il veut essayer d’améliorer notre qualité de vie en changeant de métier. Pas facile. Je l’ai jamais vu aussi stressé dans les dernières journées. Le stress par rapport à l’argent (son salaire coupe de moitié), l’organisation avec les enfants (Faut pas oublier que je suis de soir, donc va falloir qu’il organise les devoirs de Pitchounette et les siens), et juste l’idée d’être encore à l’école à 29 ans ne semble pas facile à gérer et le transport (son cours est à Montréal, nous sommes qq part en Montérégie). Je voyage ça tous les jours, mais moi…je suis de soir. Donc pas de trafic ou à peine.

Il m’a appelé deux fois depuis ce matin. La première pour me dire qu’il était bien arrivé à l’heure. La deuxième après son premier cours. J’ai pas trop aimé son ton de voix. Il semblait découragé, peu enjoué. Ça me donne un drôle de feeling. J’ai comme l’impression qu’il passera pas au travers. Il n’a pas le goût de retourner aux études. Peut-être que je me trompe et je l’espère (pour lui), car je n’ose imaginer la déception qu’il aurait s’il ne passe pas à travers. Pour les notes, j’ai aucun doute. Il est doué. Il n’a pas 17 ans. On apprend plus facile en vieillissant même si la mémoire n’est pas la même.  C’est sur aussi qu’il a tjrs une genre de simili dépression à chaque automne. J’ai hâte de le voir ce soir. Voir de mes yeux, de l’entendre me parler de sa journée. Je m’ennuie et j’angoisse en attendant..

Récession.

Quand on a commencé à parler de récession, de crise économique dans les journaux, dans les journaux télévisés, à la radio, on s’est dit qu’on était chanceux. Qu’avec ma profession, je ne devrais pas être trop touché par la crise. Car faut pas se le cacher, crise pas crise, les gens sont malades, ont des enfants. Les hôpitaux demeureront ouvert quand même! Et même si les gens font moins de bébés, reste que je commence à avoir assez d’ancienneté pour rester sur mon département.Mon salaire ne devrait pas changer. Ça va quand même bien.

Pour mon chum, on se disait que ça devrait bien allé aussi. Il est dans le domaine de l’alimentation. Il a un poste temps complet depuis plusieurs années. Il est permanent depuis 10 ans. Mais voilà que son département où il était le gérant est fermé. Il est retourné dans son ancien département. Aujourd’hui, on lui a remis une lettre mentionnant qu’il perdait son temps complet. Deux autres plus anciens que lui ont aussi reçu la fameuse lettre. Dans un mois, il va travailler, oui…. mais on en sait pas combien d’heure. Il déprime. Je sais que l’on peut quand même arriver financièrement. J’ai un assez bon salaire. J”ai réussi à éliminer le plus gros des dettes d’études. Mais… c’est pas évident. Moi, ça va. Je vais assumer le tout. Je sais que je peux faire du supplémentaire comme je veux, ou presque. Un seul supplémentaire et je vais aller chercher l’argent qui manque… mais même si je le mentionne à mon homme, il n’est pas mieux. Il perd son poste. Il perd de l’argent et il ne peut imaginer passer sa vie là.

On voulait s’acheter une maison cette année. Je ne désespère pas. J’aimerais beaucoup que ce soit fait quand même…mais avant faut voir ce qui va se produire…

saison 4

Il est sorti aujourd’hui! Pis j’ai pas une maudite cenne pour aller me le chercher. Grrr. Je vais devoir attendre encore un peu!

Je me sens comme une enfant de trois ans. JE LE VEUX TOUT DE SUITE, BON!!!

Cash imprévu

À l’hôpital, ce soir… alors que je regardais les derniers mémos affichés, je tombe sur un qui concerne les infirmières cliniciennes. Je regarde et je me rends compte que ça dit que nous allons enfin avoir droit à l’équité salariale auquel les techiniciennes avaient eu droit l’an dernier… Toute contente, je me dis que je devrais avoir une centaine de dollards, tout au plus. IL est vrai que je ne veux pas être déçue cette fois…

Quand je suis rentrée, je me suis dépêcher de me connecter sur mon compte bancaire pour me rendre compte que… j’ai eu droit à… 2000$!!!! Je suis contente! Oui! Ça veut dire que je peux prendre rendez vous chez la coiffeuse, aller à New York avec les filles en septembre et que je peux régler mes cartes de crédit!!

Dire que cette après-midi, en me rendant au travail, il y a deux oiseaux qui m’ont laissé une surprise en volant au dessus de moi. Je me disais… “tiens, c’est pas de l’argent ça???.

La vie est belle!!!

culpabilité

Je n’arrive pas à croire que la semaine soit enfin terminé! J’en reviens pas comme elle m’a paru interminable! Pourtant, on a eu quelques jours vraiment tranquille et d’autres occupé. Je crois que je suis vraiment à bout ces temps-ci. Je prends conscience que je n’aurais pas de vacances avant la semaine du 17 aout et, j’ai en plus fait la demande d’accumuler mes congés fériés. Donc, pas de fin de semaine de trois jours avant un bon moment. C’est décourageant quand on prend le temps d’y penser. Je passe plus de temps à l’hôpital que chez moi. Ça, c’est sans compter les temps supplémentaires que je fais par choix. Je sais, je dois me l’avouer… c’est par choix que je le fais, mais quand même mes comptes sont là pour me dire qu’il y a un besoin criant de cash…. et, grâce à ma job, j’ai la possibilité d’augmenter mes revenus quand j’en ai de besoin. Pourquoi, je ne le ferrais pas? Je suis consciente que je ne vois pas mes enfants quand je travaille beaucoup, mais quand je ne travaille pas, je stresse pour l’argent et je ne suis pas endurable. Je n’ai alors aucune patience envers eux en raison du stress. Donc, qu’est ce qui est mieux? Une maman à la maison qui angoisse et ne profite pas du temps ensemble, ou une maman qui a un peu plus d’argent, qui est moins souvent à la maison, mais qui peut vraiment profiter des moments ensembles parce qu’elle angoisse pas à propos des comptes qui entrent?

Je sais qu’il n’y a rien de parfait. Qu’il n’y a rien de blanc ou noir. Mais peut importe la décision que je prends, je me sens coupable de le faire. Si je travaille, je m’en veux de ne pas être là. Et quand je refuse du temps supplémentaire, je m’en veux parce que je sais que nous avons besoin de cet argent.

J’ai une pile de billet de loterie à aller faire valider. Si je pouvais gagner un montant… un petit 3000… tout simplement et je serais tellement heureuse!

C’est beau rêver… ça déculpabilise.

cash + tempête de neige = fille angoissée

Je ne sais pas ce que j’ai aujourd’hui, mais je n’ai aucune patience. Je m’en veux d’être comme ça avec les enfants, mais c’est plus fort que moi, je ne tolère rien ce matin.

Je stress pour l’argent. Mois qui est toujours plus difficile. Je n’ai pas une maudite cenne dans mon compte en banque jusqu’à jeudi prochain. Heureusement, les paiements sont tous réglés, mais quand même. J’angoisse à fond. Je dois aller payer mon permis de conduire et… en tout cas, ça ira à jeudi. J’ai l’ordre à payer avant le 31. Mais bon, je fais un supplémentaire dimanche matin. Seize heures à faire dimanche. Ça sera payant en plus de la prime. Ça va aider.

La tempête de samedi me rend anxieuse. Déjà. Mon père m’a offert d’aller me reconduire samedi et de revenir me chercher. Je pense que je vais lui demander s’il veut venir me chercher dimanche. Je pourrais coucher à l’hôpital samedi à dimanche. En plus, je n’avais pas réaliser qu’on changeait l’heure en fin de semaine. Je vais perdre une heure de sommeil. Aussi bien coucher sur place et éviter le transport dans la tempête. J’ai tellement hâte que ça finisse tout ça! (L’hiver!).

Je dois me calmer. C’est pas la première fois que je suis juste au début du mois. Ça ne sera pas la dernière fois. Quelques temps supplémentaires et tout va rentrer dans l’ordre!

le cash

Demain, je rencontre ma plannificateur financière de la banque où je fais affaire. Il est temps d’agir avant qu’il ne soit trop tard. J’espère en sortir de là plus confiante en l’avenir que je ne le suis en ce moment! Parce que là… je capote par période! La première semaine du mois est de plus en plus difficile!

Impôt : le retour!

L’argent du retour d’impôt vient de rentrer! ENFIN! On va souffler un peu, régler ce qui reste à payer sur la visa et enfin, on a fini de payer l’accord D! Lundi, mon chômage va rentrer aussi.

Finalement, le mois était partit pour être stressant, mais tout va pour le mieux!