Florida

 

Florida, première mise en ligne par { Xana }.

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Il y a une pénurie d’infirmière, ce n’est plus un secret pour personne.

Il y a une pandémie de grippe A(H1N1), c’est n’est pas une suprise pour personne.

Quand on additionne les deux, qu’est ce que vous croyez que cela fait?

Il manque encore plus d’infirmières parce que celles-ci sont, soit malade, soit un enfant de la famille est malade…. et ce, même si on est vacciné. Parce que dès qu’une infirmière a des symptômes… on l’arrête pour 7 jours.

Et là. Les infirmières sur place font encore plus d’heures supplémentaires. Sont plus fatiguées. Attrapent ainsi plus de virus qui passent…

Méchant cercle vicieux.

J’suis écoeurée. J’suis fatiguée. J’ai mal aux jambes.  Dans les dernières 36 heures, j’ai dormir en deux périodes de 1h. Une chance, j’ai trois jours de congé pour me remettre….

J’peux-tu le dire que je suis ÉCŒURÉE!?!  J’peux-tu le dire que sincèrement, j’y ai pensé de donner ma démission?

Mais… ma boss a appelé ce matin pour me remercier et me demander comment ça avait été… alors…. ben, j’vais tout oublier… jusqu’au prochain supplémentaire obligatoire…

Je vais finir par écrire qq chose. Oui. Je vais le faire. Je sais juste pas sur quoi encore.

histoire de p*p*.

Cela fait 5 ou 6 nuits que je réveille mon bonhomme pour qu’il aille faire son pipi quand je rentre à une heure. Cette nuit, il n’avait pas mis de pull ups. Il a dit qu’il avait oublié. Je lui ai offert de ne pas en mettre pour le restant de la nuit… hey bien, le lit était sec ce matin! Yé!!!!

pff.

Ayoye. Fait tellement longtemps que je suis dans le monde du blog, que je n’arrive pas à prendre de décision. J’étais présente sur le web quand les blogs n’étaient pas encore à la mode. J’étais sur le web avant même d’imaginer que j’aurais ma fille, que j’aurais les moyens d’avoir une caméra numérique.  J’étais présente quand on écrivait un journal intime sur le web. J’ai commencé à écrire en 2001. Du moins, c’est ce que me dit mes archives, car j’avais commencé avant… avant quand j’utilisais encore mon vrai prénom. A mois d’août, cela a fait 8 ans exactement que je suis dans le circuit. Ce n’est pas la première fois que j’ai un doute sur la nécessite d’écrire. Sur les droits de mes enfants, sur le risque potentiel d’être reconnu, dans la rue, au travail, à l’épicerie. Je crois aussi que les doutes arrivent souvent en même temps que le manque d”inspiration. Un moment donné vient unn temps qu’on ne sait plus quoi diire. Je ne parle pas trop de mon travail afin de préserver la confidentialité. Et puis… de toute façon, je pourrais relater sans cesse qu’on manque de personnel, qu’on déborde , que la clientèle est de plus en plus lourde. On est situé ds le secteur de Montréal ou l’on retrouve beaucoup de toxicomanes, de prostituons, de pauvreté, d’immigration, d’unilingue autre que le français ou l’anglais, les cas de DPJ et quand elles accouchent ailleurs, on nous les transfert. Sans compter qu’on reçoit des patientes des autres départements avec des patologie de plus en plus lourde. Pourquoi on les reçoit? Elles ont soit accouché récemment, soit elles sont enceintes. Beaucoup de jeunes infirmières, peu d’expérience. Souvent, c’est moi qui suit la plus vieille sur le département. Plus de stress pour ma personne. Je pourrais écrire sur mes nouvelles responsabilités depuis quelques semaines. Qu’est ce que je pourrais dire de plus? de nouveau? Plus ça change, plus c’est pareil.

Je pourrais parler du fait que mon fils de 4 ans fait toujours pipi au lit la nuit. Je suis à bout. J’suis tannée de changer des draps parce que la pull ups déborde. Je ne sais plus quoi faire. Je me fâche. Ça va juste lui mettre de la pression et le stresser. Renforcement positif?? Ça fonctionne au gros max… deux nuits. Je promets une surprise? Ça fonctionne pas pantoute. J’attends? Mais même lui est tanné de ses pull ups, mais il le fait quand même….

Je pourrais écrire sur le fait que mon homme trippe ben raide sur son cours. Au moinns! Il y est heureux. Commence ses premiers stages dans 3 semaines. Au moins, la dessus ça va super bien! Mais point de vu job c’est autre chose… on lui donne environ 15 heures à sa job. À peine pour couvrir les dépenses.. j’assume le reste en totalité et je dois faire un à deux supplémentaires par deux semaines afin d’arriver à rembourser les cartes de crédit et nous permettre de concerver le même train e vie qu’on avait avant… j’suis mcontente de le faire. J’ai au moins une job qui me permet de le faire sans avoir à angoisser sur le cash, mais ça veut aussi dire  moins de temps à la maison avec les enfants.

Bref, je pourrais écrire sur un paquet de trucs, mais sincèrement, j’ai l’impression de radoter, de taper sur les nerfs et en même temps mes petits soucis sont tellement insignifiants quand on connait la vie des autres… Je crois que c’est un peu à cause de tout ça que je doute… encore.

doute

Je ne sais pas par où commencer tellement ça fait longtemps que je n’ai pas écris. Pourtant, j’ai souvent ouvert wordpress. J’ai inscrit une première lettre pour finalement tout fermer et aller lire vos blogs. Je n’ai aucune inspiration en ce moment. Je n’ai pas fait de photos depuis mon voyage aux États-Unis du mois d’aout. Manque de temps. Manque de motivation. Et par pudeur. Comme bien d’autres bloggeuses, j’ai eu mon moment de doute qui perdure depuis plusieurs semaines. Je ne sais plus si j’ai le droit de parler de mes enfants, de publier des photos. J’ai tjrs tenu mon identité secrète. Je crois même jamais avoir mentionné ma ville ni même dit dans quelle hôpital je travaille afin d’assurer ma propre confidentialité. Mais je ne suis pas folle. Mes enfants grandissent et ils ont des traits si particulier (je parle ici de leurs yeux!) que je me dis qu’un jour quelqu’un va les reconnaître. Bien sur, je n’ai pas un énorme public mais quand même. Est ce que j’ai le droit de faire ça? Est ce que je ferrais mieux de tout effacer? Quoique, même si je n’écris pas ces temps-ci, j’aime venir écrire. J’aime garder cette partie de moi sur la blogophère. J’y suis depuis tellement longtemps que je ne peux imaginer ne plus le faire.

Aujourd’hui, j’ai fait comme Béka. J’ai demandé à la principale intéressée, soit ma fille. Elle m’a donné l’autorisation de poursuivre. Je crois que c’est la raison pour laquelle j’ose me confier ici sur mes doutes. Et, en même temps… je crois que ça brise la glace parce qu’en plus de mes doutes, je souffre de la page blanche.

Je vais peut-etre commencer à utiliser un mot de passe pour certaines entrées… je ne sais pas. je suis en réflexion…

Toujours en vie

Je suis toujours en vie. Je n’oublie pas mon blog. La famille va bien. On est juste encore en période d’adaptation. J’vous reviens bientôt.

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…, première mise en ligne par { Xana }.

Labyrinthe Artic Gardens

Je ne sais pas si vous vous souvenez, mais il y a qq semaines, j’ai fais un tirage pour des billets pour une visite au Labyrinthe d’Artic Gardens. Nous y sommes allé au mois de Juillet, et je sais ça m’a pris du temps pour organiser mes photos et vous les montrer. Mais mieux vaut tard que jamais, non? Je vous en montre qq unes que j’ai retouché pour le plaisir et que j’aime tout particulièrement.

L’aire de repas où il est possible d’apporter son repas et je crois même qu’il y avait un petit casse-croute quoique je dis ça sous toute réserve. L’an passée. nous y avions mangé, mais avec le souvenir du manque de table, nous avons préféré manger avant de nous y rendre. Finalement, il y avait peu de monde avec des lunchs, donc beaucoup de place. On verra l’an prochain!

Cette année, l’histoire était basée sur les pirates. À chaque animation, nous avions accès à des panneaux informatifs sur le sujet. ce qui, pour les adultes étaient très intéressant. Par contre, les enfants semblaient peu intéressé! Ils préféraient que l’on se dépêchent à trouver la prochaine animation. Les comédiens étaient très bons, quoique… je demeure avec une préférence pour ceux de l’an passé. Plus de joke, plus d’improvisation. Mais il est vrai que nous y sommes allé au tout début de l’Été alors que l’an dernier, nous y sommes allé à la toute fin!

En y allant au mois de Juillet, nous avons pu constater que les plans de mais étaient encore très bas, ce qui faisait que nous pouvions voir les lieux des animations. J’ai trouvé que ça brisait un peu le charme. Mais ça ne changeait strictement rien dans la difficulté à trouver son chemin, au contraire, nous avions tendance à lever les yeux pour voir où nous allions plutôt que de suivre la carte.

Malgré tout ça, les enfants et nous avons beaucoup aimé notre expérience. Je crois que ça vaut la peine de le vivre. Une belle activité familiale qui permet de passer du temps plaisant avec ceux que l’on aime. Une belle manière d’initier les enfants au théâtre. Pour ceux qui n’y sont tjrs pas allé, je vous encourage fortement à vous y rentre. Le labyrinthe est encore ouvert jusqu’au 27 septembre!

Blues

Je déprime. Bon, peut-être que le terme est un peu fort, mais quand même. J’ai les blues. J’ai juste pas le goût. J’ai aucune motivation. Pourquoi?

Demain, c’est le retour au travail pour  moi. Je ne serais plus là le soir pour la routine, pour les dodos, pour les soupers en famille, les devoirs, les bains, les calins devant la télévision.  Je trouve ça toujours très dur de retourner travailler quand j’ai été un moment à la maison tous les soirs. Si je travaillais de jour, je crois que ce serait moins pire. Messemble que même si je travaillais, je vivrais quand même la routine avec mes enfants et mon homme. J’ai l’impression de les abandonner. Et pourquoi? J’aime mon travail, mais en même temps est c e qu’il vaut la peine que je les laisse? Est ce que tout ça mérite les sacrifices? J’ai des doutes. Surtout avec le retour au travail/études de mon chum, ça m’angoisse à fond. Je ne sais plus si tout ça vaut la peine. J’suis fière que mon chum ait des projets, mais j’ai l’impression d’être égoiste en continuant à travailler de soir.Mais en même temps, si je demande à aller de nuit, on a un problème le matin, car il doit partir très tôt et si je réussis à aller de jour, on va être deuxà être pogner dans le traffic matin s et soirs.

Mais en même temps, je ne peux pas ignorer que j’ai un poste permanent, avec des fériés, des maladies, 4 semaines de vacances annuelles, une prime parce que je suis de soir ainsi  qu’une prime parce que je serais assistante pour les prochains 6 mois. Et, je l’aime mon département, j’aime mon équipe. J’aime le fait que je ne demeure pas ds la même ville, que je ne risque pas de tomber sur mes patientes en faisant l’épicerie, Le voyagement ne me dérange pas. L’horaire est parfaite pour mon rythme à moi. L’été, je n’ai pas à envoyer les enfants en garderie ou camp de jour, je peux faire venir une jeune fille juste pour le nombre d’heure où il me manque quelqu’un. Je commence à avoir suffisament d’ancienneté pour avoir un choix de vacances interessants…

Je sais que ça va me passer. Que je dois juste commencer par recommencer. Ça ne sert à rien d”angoissée trop vite. Un jour à la fois…