Avant d’aller dormir par S. J. Watson

Pour Noël, j’ai demandé quelque romans, dont celui de S.J. Watson. Dans mon dernier coup de pouce, ce roman faisait partie des suggestions de lecture du mois. Et, il se retrouve aussi parmi les coups de cœur de Renaud Bray. Je l’ai donc ajouté sur ma liste de souhait en me disant que j’irais me l’acheter si personne ne me l’offrait.

Le roman raconte l’histoire de Christine, 47 ans qui se réveille dans une chambre inconnue près d’un homme inconnu. Après explication, elle se rend compte qu’elle est amnésique et que tous les matins, depuis plusieurs années son époux  doit lui réexpliquer qui elle est. Elle est dans cet état depuis une vingtaine d’année suite à un terrible accident. Suite à une discussion avec son neuro-psychiatre, elle entreprend d’écrire un journal. Mais bien vite, elle réalise que ce qui est écrit, ce qui lui est raconté par son entourage et ses propres flash back, ne concordent pas toujours…

C’est un premier roman de l’auteur. J’ai tout de suite accroché au style d’écriture. J’ai accroché sur le personnage. On doute sans cesse sur ce qui est vrai ou faux. L’histoire se tient tellement bien que je n’ai pas pu décrocher de mon livre. Je l’ai lu en moins de 4 jours. J’ai pratiquement passé toutes mes journées le nez plongé dans ce roman. Je vous le recommande chaudement! Il faut l’emprunter, l’acheter ou vous le faire offrir! Je n’ose pas en dire plus, car je ne veux surtout pas bruler de punch. Sincèrement, j’espère que l’auteur est déjà entrain d’écrire un nouveau roman, parce que je suis maintenant une de ses fans!

Bilan 2011

Bientôt, l’heure sera au bilan. Qu’est-ce que je retiens de la dernière année? Sincèrement, je trouve ça particulièrement difficile cette année. L’an dernier, je vivais mon premier Noël suivant la séparation. Le premier Noël sans mes enfants. Le premier Noël avec mon amoureux. Pour lui aussi, beaucoup de première fois. Je me souviens être sorti de ce temps des fêtes complètement épuisée. Ensuite, il y a eu plusieurs applications de postes que j’ai plus ou moins pris au sérieux. Il y a eu mon 31e anniversaire en mars. Je l’ai pris difficilement. J’ai eu l’impression de prendre un coup de vieux,.J’ai eu vraiment la claque qui me dit que je me rapproche de la quarantaine. Pourtant, c’est encore loin! Il y a eu mon premier choix de vacances alors que j’étais sur le quart de jour. J’ai tout simplement désenchanté quand j’ai vu ce qui m’attendait. Peut importe ce que je choisissais, je savais que ça ne ferrait pas plaisir à mon ex. Je m’attendais à un paquet de bêtises. En plus, que je prenais conscience que je n’aurais pas de vacances avec mon amoureux et seulement une semaine en compagnie de mes enfants. Je me souviens que je me suis senti affecté par tout ça. Beaucoup plus que je n’aurais dû à cette époque.

Je crois que c’est à ce moment-là que la fatigue a commencé à me gagner. Je pleurais probablement un peu plus que de coutume. Quand j’ai avisé mon ex de mon choix de vacances, j’ai eu droit à une lettre de bêtises. Encore une chose qui a grugé un peu de mon énergie. Ensuite, il y a eu la formation des externes en soins infirmiers. Un truc de broche à foin qu’on nous a demandé de faire en catastrophe. Il y a la surcharge de travail à l’hôpital, le manque de personnel de plus en plus criant, les cas de plus en plus lourds, la menace du supplémentaire obligatoire en permanence. J’ai recommencé à faire du supplémentaire. La fatigue toujours plus présente.

J’ai eu mes vacances en juin. Encore une histoire avec mon ex. J’ai fini par craquée. J’avais atteints mes limites, mais je l’ignorais encore. J’ai enfin accepté d’aller consulter en aout. J’ai débuté la médication pour finalement arrêter de travailler deux semaines plus tard. Quatre mois au repos. Beaucoup de chamboulement émotionnel. Du repos.

C’est là que je suis rendu. Je me sens plus sereine. J’ai encore un paquet de trucs à régler dans ma tête. Mais c’est entre moi et moi-même. J’ai pris la décision que mon ex ne doit plus prendre de place dans ma vie. Ma vie ne doit plus tourner autour de lui. Il ne fait pas partie de ma maison, de ma famille ou de mon couple. Depuis que j’ai pris cette décision, je me sens mieux. J’arrive à lui parler lorsque c’est nécessaire. Bien sur, il y a encore la petite voix à l’intérieure de ma tête qui voudrait lui hurler ses 4 vérités, mais je ne crois plus que ça changerait quelque chose. Cela fera deux ans dans un mois que c’est terminé. Il est temps de passer à autre chose.

Mon amoureux a été là dans la dernière année. Il a été là pour me soutenir alors que j’allais mal. Il a été là pour sécher mes larmes, absorber ma colère, mes peurs. Il a été là pour m.écouter ou juste garder le silence quand j’en avais de besoin. J’espère que je lui rends la pareille. J’espère que je suis une aussi bonne amoureuse qu’il l’a été dans la dernière année.

L’année 2012 peut maintenant commencer… On est prêt!

S’ennuyer

Jusqu’à présent, je n’avais pas ressenti de tristesse depuis le départ de mes enfants. Au contraire, quand je suis allé les reconduire chez leur père dimanche dernier, j’ai ressenti du soulagement. Ils avaient beaucoup d’énergie depuis quelque temps. Je prenais conscience qu’une semaine sans eux ne pourrait que me faire un peu de bien. Me permettre de me reposer, de dormir et ne penser qu’à mon nombril. Mes enfant me manque, mais j’arrive à profiter de chaque minute. Pas de disputes, pas besoin de me répéter sans arrêt, le ménage qui reste dans l’état où je le laisse…

Jusqu’à il y a quelque minutes. J’étais entrain de ranger les vêtements de mon fils dans les tiroirs et c’est à ce moment là que je l’ai ressenti. La boule qui part du bas du ventre et qui monte à la gorge. Cette boule qui nous donne l’impression de manquer d’air ou d’être sur le bord des larmes. Cette boule qui m’a fait l’impression de recevoir une claque en plein visage. Cette boule qui m’a rappelé que mes enfants ne seront pas ici avant le 1er janvier. Il ne reste que trois jours. Mais ces trois jours me semblent interminables. Trois longues journées. Trois journées de trop.

En ce moment, je voudrais les avoir avec moi. Je voudrais les prendre dans mes bras. J’aimerais les entendre se disputer, rirent, pleurer, courir, sauter. J’aimerais leur dire que je les aime. J’aimerais planifier une soirée avec eux. J’aimerais juste les voir…

Insomnie

Il est plus de trois heures du matin, et je n’arrive pas à dormir. Pourtant, je ne comprends pas la raison. Je n’ai pas consommé de caféine. Je n’ai aucun stress en ce moment. Je suis allé au lit vers minuit. Jusqu’à deux heures, j’ai tourné d’un bord pis de l’autre. J’ai placé et replacé mes oreillers. J’ai fermé les yeux. J’ai essayé de ne pas penser à quelque chose. De penser à rien. J’ai essayé la visualisation. J’ai essayé de me relaxer.  Au bout de deux heures, j’ai pris la décision de venir m’étendre dans le salon. J’ai tenté de demeurer étendu dans le noir. J’ai fini par allumer une petite lumière, ensuite seulement les lumières du sapin. Je trouve ça relaxant habituellement.  J’ai essayé de lire. J’ai essayé de jaser sur twitter. J’ai essayé de ne rien faire. J’ai réessayé de dormir. Me voila trois heures plus tard et toujours incapable de dormir.  Je crois qu’il est temps que je retourne essayer mon lit… ma tête va finir par écouter mon corps qui hurle que je suis épuisée…

S’en sortir

Cela fait quatre mois que je suis en arrêt de travail. Quatre mois que le diagnostic est tombé. Quatre mois que le mot “Dépression” est sorti de la bouche de mon médecin. Quatre longs mois à aller dans le bureau de mon médecin aux deux semaines pour lui parler de ce qui ne va pas. Quatre mois à penser que je ne m’en sortirais pas. Quatre mois, c’est long dans une année. Le tiers de l’année 2011, je l’ai passé à me “reposer”, à tenter de recoller les morceaux. Il y a probablement eu un tiers sinon plus où je n’allais pas bien, mais je me cachais la vérité. Ce qu’il y a de plus dur n’est pas d’aller consulter, mais d’accepter que l’on soit malade…

Je revois mon médecin dans 4 semaines seulement. Je me rends compte que j’ai fait beaucoup de chemin depuis. Toujours sous médication, mais… je me sens tellement mieux. Depuis cette semaine, je vois le retour au travail autrement. Je commence à avoir hâte d’aller retrouver mes bébés, mes amies, mes collègues. Je n’ai plus peur de me faire dire que je dois aller travailler. Je recommence à avoir des éclats de rire. Mes nuits ne sont plus peuplés de cauchemars. Les limites de ma patience sont un peu plus importantes. La fatigue est beaucoup moins présente. Elle revient, mais il suffit que je me repose une journée et je retrouve mon énergie. Alors, qu’il y a 4 mois… j’ai passé de longues journées à ne rien faire. La rage intérieure n’est plus présente. J’ai envie de faire des trucs pour moi, pour mes enfants, pour mon couple, pour ma famille. Je n’ai plus de craintes pour mon avenir. Je sais que je peux faire tout ce que je veux.

J’ai éliminé certains stress, de trucs inutiles… J’ai décidé de donner moins d’importances à certaines personnes. J’ai pris des décisions. Je sais que je suis encore fragile, mais je sais que je m’en sors. Je sais que ce moment de ma vie est temporaire. Je sais que la profonde tristesse, la solitude, le vide intérieur… que tout ça, ce n’est plus d’actualité. Je sais que je peux surmonter tout ça. Je sais que je suis plus forte. Je sais que je vais y arriver!

Prendre la vie comme elle vient

Prendre la vie comme elle vient, c’est aussi ça le temps des Fêtes. Pour la première fois depuis des années, je ne travaille ni à noël ni au jour de l’an. La dernière fois, cela remonte à mon congé de maternité en 2005. Et à ce moment-là, j’avais un petit bout de chou de 4 mois à m’occuper. Cette année, je n’ai que moi-même à prendre soin pour une semaine. Cette semaine, je suis seule avec mon amoureux qui lui profite bien de ses vacances avec le jeu de PS3 que je lui ai offert. Pour ma part, je dors! Dix heures par nuit depuis deux jours. Le sommeil, ça n’a pas de prix! J’ai toujours aimé dormir. Quand j’ai eu mes enfants, j’ai fait une croix la dessus. Quand j’ai commencé à travailler de soir, j’ai éloignée l’idée de dormir encore plus loin. Et, ce ne fut pas mieux lorsque je suis tombé de jour. C’est seulement depuis mon arrêt de travail que je dors… et même là, ça me prend une pilule. Mais, depuis une semaine je ne prends plus rien. J’ai dû cesser la prise de médication. Pendant plusieurs jours.. je dormais à peine a coup de deux heures. Mais depuis deux nuits, je n’ai pas mes enfants. Je n’ai pas de réveil matin. Et j’y arrive! Ça fait un bien fou surtout que je ne me sens pas coupable de dormir autant! J’en profite. J’emmagasine tout ce que je peux!

Le reste de la journée, je la passe à lire. J’ai enfin recommencer à avoir de l’intérêt pour la lecture. Je lis et j’y prends plaisir. J’ai reçu beaucoup de romans pour Noël. J’ai déjà hâte de me plonger dans chacun d’eux.

Cette semaine est donc une semaine pour moi, pour mon couple. On mange quand on a fait. On regarde la tv collé ensemble. On sort au restaurant juste tous les deux. On rend visite à la famille si l’on en a envie.

Cette semaine, je prend la vie comme elle vient!

Noël 2011 est chose du passé

Hey oui, Noël est maintenant derrière nous. J’ai fini par être dans l’ambiance des fêtes le 22 décembre en après-midi alors que j’emballais les derniers cadeaux des enfants. La musique jouait à pleine capacité dans la maison. Les enfants étaient à l’école. Mon chum était au travail. Il neigeait ou annonçait de la neige pour le lendemain, je ne sais plus! Tout ça pour dire qu’un moment donné, ce fut comme une claque en pleine face et, j’ai eu hâte à Noël! Vraiment hâte! J’ai eu envie de donner les cadeaux aux enfants. J’ai eu hâte qu’on soit le réveillon. J’avais hâte de manger de la tourtière, de la dinde, de la farce, du sucre à la crème, du fudge! Noël est quand même une belle période!

J’ai eu les enfants seulement le 24 décembre 10h au 25 décembre 10h. Mais on a beaucoup de plaisir! Nous allions dans ma belle famille pour réveillonnée et ce, pour la première fois. J’ai toujours fêté le réveillon avec la famille de ma mère. Pour la première fois, cette famille a décidé qu’on fêterait chacun de notre côté. Ma belle-mère a alors décidé d’inviter mes parents et mon frère. J’avais donc toute ma famille avec moi!

Donc, j’avais tout ce qu’il fallait pour être heureuse! Les gens que j’aime auprès de moi. De la bonne bouffe. De l’amour, de la joie, du bonheur! Ma dépression commence à être chose du passée. Des cadeaux pour tous les gens que j’aime et qui semblent avoir été apprécié! Il n’y a rien de plus plaisant que d’offrir un cadeau que la personne apprécie réellement! Et sans oublier le plaisir de jouer à “fais moi un dessin”. Les enfants et les adultes ont eu des fous rires incontrôlables!

Mes enfants seront encore absents pour 5 jours. J’en profite donc pour ne rien faire! On paresse au lit. On mange quand on le veut. Je peux lire toute la journée si je le veux. Perdre mon temps sur twitter ou juste profiter du silence! 

J’ai eu mon Noël blanc en plus de tout ça! Que demander de plus??

Joyeux Noël!!

« Noël est là, Ce joyeux Noël, des cadeaux plein les bras, Qui réchauffe nos cœurs et apporte la joie, Jour des plus beaux souvenirs, Plus beau jour de l’année.»

- Washington Irving

Mes chers lecteurs, mes chères lectrices qui au fil des années êtes témoin en cachette de ma vie de famille, personnelle, de couple et professionnelle. Je tenais à prendre quelques minutes de mon temps pour vous laisser savoir que je pense à vous aujourd’hui. Comme je ne ne connais pas l’identité de tout le monde, je ne peux prendre le temps de vous envoyer un petit mot personnel De plus, le temps me manquerait malheureusement!

À votre façon, vous m’avez tous et toutes aider à passer à travers les moments les plus difficile. Certains par vos courriels, vos commentaires ou vos pensées. Je suis parfaitement réaliste que ce n’est pas tout le monde qui laisse leurs traces. Je lis plusieurs blogues et, je laisse moi-même très rarement signe de vie. Par contre, je suis de tout cœur avec celles qui vivent des moments difficiles, je souris lorsque les bloggeuses vivent de beaux moments. En laissant notre trace sur le web, c’est un grand cercle de privilégiés qui partagent notre quotidien.

En ce jour de Noël, je vous souhaite d’être en compagnie des gens que vous aimez. Je vous souhaite pleins de petits bonheurs! Je vous souhaite de voir la journée avec vos yeux d’enfants. Car n’y avait-il pas plus belle journée que celle de Noël quand nous étions plus jeune? J’espère que vous trouverez du plaisir dans vos soirées qui parfois sont une nécessité. Je vous souhaite que la santé soit au rendez-vous. Je vous souhaite de vous faire dire : “Je t’aime” et que vous le disiez aux gens qui vous sont chers.

Joyeux Noël !!!!

Damia xxx

Rester Zen

Lorsque l’on devient parent pour la première fois, on ré-apprend à voir Noël à travers les yeux de nos enfants. On retrouve la joie que nous avions enfant de voir le Père-Noël, le sapin, les décorations, la famille. On redécouvre la joie d’attendre, d’anticiper! Attendre est un véritable bonheur. Nous n’attendons peut-être plus de recevoir  de cadeaux, mais de voir les yeux émerveillés de nos enfants devant les surprises que le Père-Noël aura apporté. De les voir s’extasier devant leur bas remplis de friandises.

Avec le rôle de parent,  on apprend aussi que le temps des fêtes peut-être éprouvant et stressant avec de jeunes enfants. Comment gérer les partys, la discipline, les cadeaux (pour ne pas tomber dans l’excès). Cela peut nous demander beaucoup d’énergie pour gérer tout cela.

Treize mamans bloggeuses (dont moi!) ont donc partagé leurs conseils pour rester zen pendant le temps des fêtes. Je vous invite à aller les consulter sur le blogue de Maman 24/7. De très bons conseils vous y attendent!

Bonne lecture!!

Une soirée qui ne se passe pas comme prévue

Ce soir, je suis toute seule. Mon amoureux est à son party de Noël. J’avais décidé d’en profiter pour accompagner mon père à aller acheter le cadeau pour ma mère. Mais, en raison de l’état des routes, je ne me suis pas senti à l’aise d’y aller. J’ai donc pensé à passer une petite soirée avec les enfants en écoutant le dernier épisode d’Une grenade avec ça et le film Maman j’ai raté l’avion. Tout a bien commencé… jusqu’à ce que les enfants se frappent par “accident” et se disputent. Ensuite, une assiette qui se renverse et les disputent qui re-commencent. Ajoutez à cela un mal de ventre, un gros dégât dans la salle de bain, des larmes pour des peccadilles et encore des disputent pendant le bain et la douche.

Sincèrement, je trouve ça désolant… c’est toujours lorsque je prévois un beau moment avec eux que tout dégénère.Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi? Je sais bien que je n’aurais probablement pas de réponse à cette question. Mais reste que ça en devient enrageant. Ils sont des anges… sauf quand je voudrais vraiment qu’ils le soient. Bien sur, je suis fatiguée. Je ne me sens plus ou moins bien. Ils sont mes baromètres. Je crois qu’il est temps que tout le monde tombe en vacances. Plus de réveil pour le matin. Des journées en pyjama. Des films toute la journée. Aller jouer dans la neige, si elle peut finir par tomber.  Faire du dessin, jouer avec les amis.

Bref, je devrais peut-être aller dormir. De toute façon, il n’y a rien de bon à la tv.

Compassion

Hier, j’ai lu la nouvelle d’un seul œil sans vraiment y porter attention. Ce matin, j’ai entendu la nouvelle en écoutant Salut Bonjour. Depuis, je pleure. De vraies larmes qui n’arrêtent plus de couler. Je pense à la famille du petit Maxime Dion et je pleure. J’ai un petit garçon du même âge et je ne peux qu’imaginer le drame qu’ils vivent depuis deux jours. L’Émotion me chamboule ce matin. Je ne veux pas croire que des familles vivent ce drame régulièrement.

Je sais que la maman, ou le papa ou le grand-frère ne lira probablement jamais mon blogue, mais je leur envoie mes pensées, un câlin et tout le soutien que je peux leur offrir en pensées. Je ne les connais pas… mais je suis une maman et ce matin, je pleure pour toutes les mamans qui ont vécu la perte d’un de leurs enfants.

Il n’y a pas de mots pour ce type d’évènement. Il n’y a jamais de moment pour vivre ce drame, mais à quelques jours de Noël, ça semble toujours plus dramatique…

À toutes les mamans, les papas, les grands-parents, les frères et sœurs, les oncles, les tantes, les amis… je pense à vous ce matin…

Chauffeuse de taxi pour la journée

Ce matin, je dois me rendre à l’école de mes enfants où je servirais de chauffeur de taxi. J’ai à amener 4 enfants, dont ma fille à une pièce de théâtre fait par les élèves de 5e secondaire. La semaine dernière, j’y suis allé avec la classe de mon fils. Comme je suis en congé, j’essaie de profiter du fait que je peux être disponible pour ce genre de trucs et ça me permet de sortir de chez moi. Habituellement, ça va très bien. Je n’ai aucun problème avec les enfants. Ils sont adorables et attachants… sauf la semaine dernière. Mon fils a choisi LE petit garçon que personne n,arrive à avoir le contrôle dessus. Je comprends qu’il y a des enfants qui ont certains problèmes. Ça ne change rien au fait qu’ils ont une personnalité agréable. On comprend les efforts qu’ils font. On comprend à quel point chaque petites choses qui nous semblent facile ne le sont pas pour eux.

Mais ce petit garçon, c’est une autre histoire. Il n’écoute rien. Quand on lui dit d’aller à droit et qu’on lui indique le chemin, il va à gauche. On lui dit de s’assoir, il court. On lui dit qu’il ne peut pas aller là, il nous regarde en plein dans les yeux et fait ce qu’il veut. Il en est à sa deuxième fois en 1ere année. Pourtant il semble très brillant, mais… semble se foutre de tout et de tout le monde. Il a tenter de voler des jouets de mes enfants dans la voiture. Je lui ai dit de ne pas crier, il crie sans cesse. Je lui dit de m’attendre avant de traverser le stationnement, il court. Bref, il a grugé le peu d’énergie que j’avais en l’espace de deux heures. On a beau se dire que les parents font probablement tout ce qu’ils peuvent, mais… quand on le voit dans le parc à 20h30 les soirs de semaine, quand il vient sonner à la maison à tout heure du jour… quand mon fils me dit qu’il ne fait jamais ses devoirs… qu’il ne sort jamais le bon livre que l’enseignante demande…. On se demande où sont les parents.

Tout ça pour dire que ce matin, j’y vais un peu à reculons bien que ce ne soit pas la même classe ni le même niveau. J’aurais dans ma voiture 4 enfants de 9-10 ans. Ça devrait être une autre histoire… mais je connais ma fille. Quand il y d’autres enfants, elle a tendance à devenir un peu plus agitée et parle beaucoup… ouf, je devrais peut-être prendre des advils avant de partir.

Sincèrement, je vous félicite chers enseignants et enseignantes! Je vous admire! Vous avez tout mon respect de vous occuper de nos petits amours!

Être dans l’ambiance des fêtes

Dans quelques jours, ce sera Noël. Sincèrement, j’ai de la difficulté à y croire. Je ne ressens pas l’empressement de Noël. Je ne ressens pas l’effervescence. Je ne ressens pas la magie. Mes cadeaux sont tous achetés. Les petits gugusses des bas de Noël sont tous prêts. Les partys sont planifiés.

Alors, pourquoi est ce que ça ne rentre pas dans ma tête que ce sera les fêtes? La dinde, les pâtés, les buches, les cadeaux, la joie… Non, rien de tout ça. J’ai toujours l’impression que c’est loin, encore très loin. Sincèrement, je trouve ça triste de ne pas être plus dans l’ambiance. J’aurais aimé ressentir le moment d’impatience pour cette journée. Mes enfants ne seront pas avec moi le 25. Seulement le 24. Pourtant, j’ai toujours fêté le 24 au soir. Je ne travaille pas cette année. La première fois depuis très longtemps.

Est-ce parce que je ne sors pas assez? Je ne réalise pas que nous sommes le 19 décembre? Est-ce parce que je ne travaille pas depuis plusieurs mois? Est-ce parce que je suis blasée? Est-ce tout ça? Est-ce juste parce qu’il n’y a toujours pas de neige?

J’ai décidé de mettre de la musique de Noël dans la maison. Tant qu’à entendre le vent à l’extérieur… ça ne peut qu’aider!! Qu’est-ce qui vous mets dans l’ambiance des fêtes?

Suggestions de lecture en cadeau

Dans toutes les revues ou blogues, on suggère partout de donner la lecture en cadeau cette année pour nos enfants. C’est bien beau tout ça, mais qu’est-ce qu’on donne à une petite fille de 9 ans? J’ai pensé vous faire part des coup de cœur de ma fille qui aime beaucoup, mais vraiment beaucoup la lecture. On s’entend que ma fille a commencé à lire très tôt. Ce ne sont donc que des suggestions que je vous fait!

1. Winx Club

Série de romans publié par la Bibliothèque Rose. Ma fille a découvert un intérêt pour ces romans alors qu’elle était en première année du primaire. Elle aimait les poupées à leur effigie ainsi que les dessins animés. Ma mère s’est alors empressé de lui acheter la collection complète… et elle se procure toujours le dernier pour l’offrir à ma fille. Présentement, il y en a 37. Je vous mentionne ceci sous toute réserve. Peut-être y en a-t-ils d’autres de sortis, mais je ne suis juste pas au courant. Bien que ma fille ait eu ces romans vers l’âge de 6 ou 7 ans, c’est lors de l’été de ses 8 ans qu’elle a vraiment commencé à embarquer dans l’histoire et comprendre ce qu’elle lisait. Elle se donnait comme objectif de lire 10 pages par soir. En une semaine, elle passait un tome. En quelques mois, elle a passé à travers près de toute la série. Et depuis, il n’y a plus moyen de l’arrêter de lire!

2. Aurélie Laflamme

Écrit par India Desjardins, Aurélie est une jeune adolescente de 14 ans qui se sent différente des autres. Elle confie ses peines, ses joies, ses débuts d’amour à son journal intime. Ma fille a demandé ces romans à Noël dernier. Je n’étais pas certaine qu’elle soit assez âgée pour les lire. Mais, on m’a toujours dit de ne pas me fier à l’âge inscrit sur les couvertures. Si ma fille a le goût de lire, je dois la laisser aller. On lit ce qu’on aime et non, ce qu’on est supposé aimer! Je lui ai donc offert les deux premiers tomes, qu’elle a dévoré en peu de temps. Elle a lu le 3e et, nous a demandé le reste de la série pour noël. Pour être certaine de les avoir, elle me l’a demandé. Elle l’a demandé à sa grand-mère et à son grand-père. Pour finalement, aviser mon frère qu’elle voulait vraiment la série!! Je crois que nous n’aurons pas le choix! Mais lorsqu’il est question de lecture, je n’ai pas de limite! Je vous suggère de visionner le film du premier roman. Ça va vous donner une bonne idée si votre fille est prête pour ces romans!

3.Nikki pop

Je suis tombé sur ce roman par hasard. Je cherchais quelque chose pour moi. Au premier coup d’œil, j’ai accroché sur le prix. 99 sous pour le premier tome, c’est assez intéressant. On se dit que dans le pire des cas, l’enfant ne le lira pas. Ensuite, la couverture. Une texture particulière au toucher, un beau dessin digne de notre époque et les petites paillettes brillantes. Non, mais la petite adolescente en moi est ressurgie et, j’avais le goût d’acheter ce roman. J’ai quand même pris la peine de lire le résumé. Nikki Pop est une jeune adolescente qui entre au secondaire… privé où l’uniforme est obligatoire. Le drame! Elle y fait la rencontre d’un garçon qui est star de cinéma. Nikki, quant à elle rêve de chanter. Voilà, on touche encore une fois pratiquement toutes les petites filles. Ma fille est présentement entrain de le terminer. Elle adore. Veut lire la suite et en est même venu à la conclusion qu’un uniforme, c’est pas si pire que ça!

 

4. Les secrets du divan rose

Je suis tombé sur ce roman par hasard encore une fois. Le prix de 2.95$ m’a aussi accroché. En voyant le nom de l’auteure, Nadine Descheneaux, j’avais un impression de déjà vu. C’est rendu à la maison que j’ai réalisé que c’était une des Zimparfaites! J’espérais vraiment que ma fille accroche! J’ai même pensé que je devrais le lire (ce que je n’ai toujours pas fait, malheureusement!). C’est probablement le roman que ma fille a lu le plus rapidement. Elle me redemande sans cesse de lui trouver le tome 2, ce qui est particulièrement difficile en ce moment. Je trouve le 3, mais jamais le deux! Je vais bien finir par tomber dessus alors que je ne m’y attendrais pas. À ce moment là, que ce ne soit pas sa fête ou noël, ça n’aura pas d’importance, car je vais lui acheter malgré tout!

Un roman de fifilles parfait pour ma petite fifille!!

Chaque année, j’offre au moins un livre à mes enfants. Je crois qu’il n’y a rien de plus beau que d’aimer lire. Le temps n’est jamais long, au contraire. C’est aussi le meilleur remède en cas d’insomnie (la nuit nous parait moins longue!) et, on est jamais seul. Je suis tellement heureuse que mes enfants aient hérité de mon amour pour les livres. Pourtant, je n’ai rien fait de particulier. Je n’aime pas nécessairement lire des histoires aux enfants. J’aime être seule avec moi-même. Mon fils, depuis toujours, est intéressé par l’intérieur des livres, les images, les mots. Il a commencé à lire avant même d’entrer en 1ere année. Ma fille, ce fut un peu plus long. Elle savait lire, mais n’arrivait pas à comprendre ce qu’elle lisait. Depuis qu’elle a trouvé son type de lecture, plus moyen de l’arrêter! J’ai toujours cru qu’on commence à vraiment aimer lire lorsque l’on tombe sur le type de romans qui nous accrochent. Ça peut prendre toute une vie avant de le trouver, mais… une fois qu’on accroche, c’est le plus beau cadeau que l’on puisse se faire.

Y a-t-il un dentiste ou un ORL dans la salle?

J’ai mal! J’ai mal à l’oreille droite depuis plus d’un mois. C’est de pire en pire. Mon médecin m’a examiné a deux reprises. J’ai rien!

Ma mâchoire ”craque” lorsque je mange, baille ou ouvre la bouche. J’ai eu des appareils dentaires à 15 ans avec des élastiques. Les.craquements sont la depuis… mais il y a qq mois, j’ai parlé avec le dentiste car ça me faisait mal. Apres le questionnement habituel, on a découvert que je grinche des dents la nuit et que je serre les dents ensembles ce qui cause la sensibilité de mes dents. La solution : une plaque occlusive pour la nuit. Ok. C’est combien tout ça?? Oh… juste 500$! Heureusement, les assurances que je paie depuis 7 ans vont en payer une partie… 400$ j’ai accepté!

Peu de temps après, j’ai vu un changement. Moins de douleur… moins de craquement.. sauf que j’ai égaré ma plaque. Et depuis, la douleur est de retour… pire… a la limite insupportable. Mais comme c’est intermittent, j’endure… mais mon doc croit que la douleur à l’oreille serait reliée. Faut que j’aille voir le dentiste. Mais mon dentiste, elle m’ a fait peur en disant que si la plaque ne changeait rien, ce serait une chirurgie. Pis je veux rien savoir de ça!!!!!