Que dire sur la journée? Je l’ignore, je suis ici, je crois parce que ça commence recommence à faire partie de mon habitude d’écrire. J’aime cette idée, j’aime retrouver le goût d’écrire. je me sens mieux, même. J’ai recommencé à tenir plus rangée ma maison, à être plus souriante et même plus … je ne trouve pas de mot. J’ignore si je peux faire le lien entre l’écriture et mon état actuel, mais j’aime bien. C’est peut être simplement le fait que j’ai eu un mois de congé aussi…

Aujourd’hui, petite journée à m’occuper de ma fille pendant que son papa travaillait. J’en ai profiter pour rendre visite à mes parents ainsi qu’une amie et sa fille qui est maintenant l’amie de la mienne. Elles ont à peine deux mois de différences. Elles sont tellement cutes ensemble.

J’attends maintenant samedi avec impatience, car… journée aux pommes probable avec Namour, pitchounette, ma belle-mere et ma belle-soeur. Belle journée en perspetive, beaucoup de photos à venir… j’espère.

Je commence àa penser que j’aimerais bien ouvrir un site de photo pour exposer les miennes et pas nécessairement celles de ma fille, mais celles que je trouve bonne. J’ai suivi un cours au cégep et depuis, j’ai toujours conserver un petit intéret pour la photo… alors pourquoi ne pas en faire un projet? Cela reste à vo

Je déteste visa. Je dois faire avec eux pour le paiement de mon poele et réfrigérateur (Plan accord D) et depuis le début, j’ai des problèmes avec le service. Tout d’abord, au point de départ, ils me reprénomme. Ils inscrivent sur la carte un autre prénom que le mien et ajoute une lettre à mon nom de famille. Ce qui change complètement mon identité. Par exemple, si mon prénom était Laurie, ils inscriraient Laure. C’est peut-être bien stupide, mais dans mon cas, ça change tout! Je les ai donc appelé à 3 reprises pour qu’ils changent l’orthographe du prénom et… qu’ils me retournent une carte. Je ne l’ai toujours pas et je fais affaire avec eux depuis le mois de juin. Ensuite, depuis que j’ai fait faire mon changement d’adresse, je ne reçois pas de compte…

Aujourd’hui, j’ai passé 20 minutes au téléphone en étant en “attente” pour ensuite me faire dire que je ne reçois pas de compte parce qu’ils n’avaient pas mon numéro d’appartement. Non, mais!! J’avais fait le demande de changement d’adresse par écrit et je me souviens très bien de l’y avoir inscrit car il n’y avait pas de place pour le faire et je trouvais cela pas mal stupide. Ensuite, j’ai appelé le mois dernier parce que la même histoire s’était produite et j’ai redis mon adresse à la fille….

Je suis sure d’une chose. Dès que ma dette est payé. Je ferme mon compte chez VISA. Point à la ligne.

J’ouvre mon logiciel et pourtant, je me dis que je devrais allé dormir. Je suis littéralement épuisée. Je sens la fatigue dans tout mon corps. Cela fait 3 nuits que je dors mal. J’arrive à tomber réellement endormi peu de temps avant que le réveil ne sonne. J’avais pourtant pris la peine d’écrire des notes sur ce que je voulais écrire ici et je crois que je ne trouverais pas la force de rester très longtemps. Je veux aller dormir pour être en forme demain.

- J’ai passé une fin de semaine affreusement longue et pénible. Je ne cesse de penser que nous sommes déjà lundi ou mardi. En fin de semaine, je travaillais seule… c’est à dire que je n’avais plus de formation et je me retrouvais seule sur les étages. Tout d’abord, deux jours, deux départements ou ils n’avaient aucunement besoin de réceptioniste. Je me suis donc tourné les pouces pendant deux oui DEUX jours. Ce fut pénible…

- Je m’en veux de devoir travailler et ensuite laisser ma fille chez ma mère pour la faire garder. Samedi soir, je la couche dans son lit chez grand-maman… dès que j’ai fermé la porte, je l’entend qui se met à pleurer à grosses larmes. Je vais la reprendre et alors, j’ai droit aux : Papaaaaa, mamannnnn…. avec d’énormes sanglots. Ça m’a déchiré le coeur. J’ai pleuré, me suis sentit coupable… et j’ai très peu dormi par la suite.

- Je veux dormir, mais dès que je serais dans mon lit, ce sera une autre chose… l’insomnie frappe à nouveau…

Je n’arrive pas à comprendre pourquoi notre couple dure encore après 5 ans. Il n’y a jamais rien qui fonctionne. Il est insulté par tout ce que je dis, m’insulte en retour et pogne les nerfs. Moi, ça me fait mal, je pleure, on se déchire peu à peu. Pourtant, on avait passé une belle soirée. Il m’a amené au cinéma et au restorant. Ça faisait une éternité qu’on avait rien fait juste tous les deux. J’étais heureuse, ça me faisait plaisir qu’il pense à tout ça. Il a fallut qu’il sorte ça petite phrase…

D’abord, revenons en au point de départ. Dans l’auto, il me dit : “J’ai mal à la tête, mais y’a rien chez nous.” Moi qui lui répond : Oui on a des advils, j’en ai justement pris en arrivant de travailler cette après-midi. La, me répond : Y’a juste des advils pour rhume et sinus. Je lui répond : Non, y’en a dans la pharmacie, tu n’as qu’a aller voir.

En arrivant, je me dépêche d’aller appeler pour avoir des nouvelles de ma fille qui se fait garder chez mes parents. Comme le téléphone est occupé. je raccroche et namour me dit : Même pas rentrer que tu te garoches sur le téléphone, c’est rendu grave ton affaire. Voyez-vous, je ne touche jamais au téléphone. Je n’aime PAS parler au téléphone. Alors, là, je le prends mal et lui dit : De quoi je me mele, j’ai le droit d’appeler pour avoir des nouvelles de notre fille.

Il va alors dans la salle de bain en me fermant la porte sans me répondre. Je m’en vais donc changer la litière des chats et il ressort de la salle de bain en me disant: Veux-tu me donner des advils. Là, ca me fâche littéralement. Je venais de lui dire qu’il y en avait dans la salle de bain (et il en ressortait), je lui ai alors dit : Prends les, elles sont dans la pharmacie. Lui, se fache et me dit que j’ai un maudit air bête, que je ne suis jamais capable de répondre correctement à quelqu’un, blabla… Là, j’suis encore plus en maudit, mais ne dit rien. Va dans la salle de bain et lui montre les os… de advils. Il se fâche encore plus, sans que je ne sache vraiment pourquoi. Me dit quelque chose que je ne comprends pas parce que je suis entrain de changer les litière et… je lui demande de répéter parce que je faisais du bruit. Là, il me répond qu’il ne veut pas me parler, que j’ai l’air bête et que je ne sais pas vivre où quelque chose du genre. Non, mais vraiment????!!!! Je sais que je suis pénible parfois, mais là je sais que j’avais raison. Il a pogné les nerfs pour rien et je suis la responsable? Je suis écoeurée! Rien n’est jamais de sa faute et je dois prendre tout sur mes épaules. Après tout ça, il se demande ce que veulent dire les filles lorsqu’elles cherchent un homme mature!! Je crois qu’il aurait bien besoin d’un cours. J’suis écoeurée. Pis en même temps, je sais que tout ceci n’est qu’une stupidité. Demain, je ne m’en souviendrais même plus. Tout va bien allé et on va continuer comme d’habitude jusqu’à ;a prochaine stupidité…

Demain… que dire sinon que demain, je dois me rendre à mon lieu de travail pour une formation dans le cadre de ma nouvelle job. J’ignore totalement ce que c’est sauf que ce dot être sur les ordinateurs puisque je dois me rendre au local d’informatique. J’ai décidé que je laisserais l’auto à longeuil. Je ne me risquerais pas sur le pont demain matin. Peur de la mal chance, peur du traffic, peur de ne pas trouver de stationnement un vendredi matin.

Demain, je dois aussi trouver un moyen de savoir ce qui se passe en fin de semaine. Est ce que je travaille, oui ou non? Est ce que j’ai une job assurée une fin de semaine sur deux ou non? Si la réponse est non, je crois que je vais chercher quelque chose dans mon coin afin de ne pas perdre de temps sur les routes. De plus, ce n’est que pour quelques mois… alors…

Je me sens calme, étrangement calme. Pas de stress, pas d’angoisse face à demain. J’imagine que ça va sortir un peu plus tard. On verra bien. J’aimerais bien que pour une fois, je m’en sorte pas trop mal. Pourquoi est ce que je m’en ferrais pour une formation toute simple??

Note à moi-même :

- Faire demande de prêts, finalement, j’ai moins d’$$ que je pensais.
- Commander livre pour préparation à l’examen de l’ordre. J’ai le temps de commencer à lire… ce serait le bon timming.
- Ranger mes trucs scolaires. Il faudrait que je commence à faire quelques résumés et à relire.
- Je vais faire mon stage de périnat à l’endroit où je l’ai demandé!!!!! *heureuse*
- Nous voulons une tortue.
- Trouver la volonté de faire le ménage! Ne pas attendre que ce soit une dispute entre Namour et moi.
- Trouver un nouveau roman à lire. Quoique… québecloisirs va surement envoyer un nouveau catalogue bientôt… ??

J’ai faim. C’est affreux comme j’irais manger quelque chose. Mais il ne le faut pas. Je dois perdre du poids tant pour ma santé que pour mon bonheur personnel. Je veux redevenir comme j’étais avant de tomber enceinte et c’est affreusement difficile. Je manque totalement de volonté. Dès que quelque chose ne va pas, je fonce manger du chocolat, des biscuits ou de la crème glacée. En ce moment tout va bien. Mais j’ai FAIM! J’irais mangé… ah seigneur que j’ai faim. Je ne dois pas y aller. Je dois m’occuper à penser à autre chose, faire autre chose que manger. Pourquoi est ce si difficile? J’ai réussi une fois, alors pourquoi pas une deuxième? Je sais que je peux y arriver, je dois juste me prendre en main… et c’est vraiment dur.

ARGH!

Pensons à autre chose…
Quelqu’un a des trucs?

Finalement, cette après-midi, je me suis endormie sur le fauteuil du salon pendant que tout le monde dormait. L. nous a réveillé vers 17h00 avec soon habituel babillage et son : “maman, hey, maman. HEY.”

Elle est tellement belle… ses magnifiques yeux bleus, ses cheveux châtains qui commencent à peine à pousser et frisotter. Ses petites joues rondes, son petit nez qu’elle s’amuse à plisser car elle sait que ça nous fait tous rire. Je l’aime à un point tel que ce n’est pas descriptible. Juste imaginé qu’elle ne fait pas partie de ma vie est impossible.

nb Faut que je trouve comment poster des photos ici. La cev ferme… pour ceux qui veulent etre au courant des mises à jour éventuellement, il faut me le faire savoir, soit par email, soit ici dans les commentaires. Merci xx

Ma fille m’a réveillée dans la bonne humeur ce matin. Pour une des rares fois, je n’ai eu aucun problème à me lever. Faut croire que j’ai enfn passé une bonne nuit. Depuis quelques temps, j’ai beaucoup de difficulté à m’endormir. Je pense trop, je stresse trop. Je ne sais pas comment je vais arrivé monétairement, je ne sais pas à quoi m’attendre pour bien des choses. Heureusement, tout semble entrer dans l’ordre peu à peu.

Ce matin, je venais écrire en ayant le coeur libre, heureux. Je me sens bien. J’ai ris, j’ai joué et j’ai vu ma fille heureuse ce matin. À vrai dire, j’ignore pourquoi je mentionne ce matin, car j’ai rarement vue ma fille malheureuse. J’ai rarement vu un bébé aussi heureux que ma propre fille et je ne dis pas ça parce que c’est mon bébé… mais tout simplement parce qu’elle a l”air heureuse. Quand je la vois ainsi, je ne peux que me dire que je ne dois pas être une si mauvaise mère que ça…. Ça me rend heureuse en retour. Ma plus grande peur est de tout rater avec elle, de lui enlever ce goût de vivre, de la rendre différente, de briser tout ça. C’est trop facile en tant que parents de tout faire rater… J’étais comme elle, bébé…. on voit maintenant ce que je suis devennue….

Cessons d’être pesismite. L ajournée a bien débutée, elle va bien se terminée!

Je viens tout juste d’écrire et j’ai tout perdu. Je déteste ça. J’ignore ce qui s’est passé. Je crois qe c’est la raison pour laquelle je n’ai toujours pas cessé d’avoir un journal de papier. Je sais que ce que j’écris y sera tant et aussi longtemps que je le déciderai.

Je disais tout à l’heure que correspond par courrier (poste) me manquait. Depuis peu, j’ai repris la correspondance avec une fille que je connais depuis ma tendre enfance. On s’écrit depuis que j’ai 14 ans (J’en ai 23), elle 11 ans. Au tout début… c’était parce qu’elle se cherchait une correspondante et que j’adorais écrire. Maintenant… c’est toujours une grande amie et j’adore avoir de ses nouvelles. Tellement que depuis deux mois, j’ai recu au moins 3 lettres et lui en ai écris tout autant.

Recevoir de ses lettres m,a rappelle les autres correspondants que j’avais avant… Didier, le corbeau, yoan, mystral, mediar… ils me manquent tous… et je ne sais plus comment les rejoindre.. je n’ose pas leur écrire aussi… pourquoi me reconnaitraient-ils? Pourquoi me répondraient-ils? Pour la plupart, je ne sais même plus ou ils sont. Je sais que j’ai été un temps ou je n’avais pas beaucoup de temps à moi… je n’ai qu’à m’en prendre qu’à moi-même. De plus… ce n’est pas des emails qui me manquent… mais le plaisir de recevoir un courrier a la maison.

Une derniere chose…. la cev ferme ses portes. Pour recevoir les mises a jour, laisser moi un message ou un email…

Samedi dernier… j’étais sur le pont JC à 6h45… et je me suis fait rentrer dedans par un motocycliste. J’ai jamais eu aussi peur lorsque j,ai vu le gars voler… et tomber de sa moto. J’ai vraiment eu peur et en même temps… je ne savais plus ce que je devais faire. Heureusement, il s’est relevé, je suis sortie de la voiture et tout semblait pour le mieux. Par contre, j’ai recommencé à être nerveuse en voiture. Moi qui a pris le métro pendant trois ans pour éviter que de telles choses arrivent. Moi, qui pendant près de tout l’été, je laissais mon auto à longeuil pour ne pas a avoir a conduire dans Montréal. Moi qui me décide depuis un mois à prendre le pont et voilà… j’ai un accident! J’en ai eu pour l’avant midi à ne pas me sentir bien. J’ai eu des nausées pendant près de trois heures… et j’en ai eu la journée et la soirée à essayer d’en parler à mes parents. (Car se son encore eux qui paient mes assurances). Finalement, il n’y a qu’une lumière et une légère pock sur l’auto… moins de 200$ de dommages. Je crois que le gars en a beaucoup plus sur sa moto, mais c’est lui qui était en tort… donc ce n’est plus de mon ressort.

Tout ça pour dire que ma première journée comme comis à l’hopital fut particulièrement difficile. Je ne savais plus si je devais le prendre comme un mauvais présage ou une simple coincidence. La ob en tant que telle n’est pas bien difficile. Il faut monter des dossiers, répondre au téléphone, etc. C’est beaucoup de paperasse. Rien de bien différents de ce que je faisais au labo avant. Maintenant… cest seulement que je vais etre dans l’équipe volante… alors jamais a la memem placec… eurk.