de retour, mais pourquoi?

Me revoilà avec ce bon vieux HTML. Je ne dirais pas que ça commençait à me manquer que d’écrire, car je n’y ai même pas penser. Je n’aurais même jamais écrits si j’avais déjà été sous HTML, car j’aurais eu peur de me censurer. Surtout en ce moment où tout me semble aller mal. À vrai dire, ça ne fait pas que me sembler tout aller mal, car TOUT va mal. Il n’y a plus rien qui va dans ma vie. La seule chose de positif, c’est ma fille. En ce moment, que dire, depuis des mois, rien ne va, Je n’ai plus une seule miette de volonté, de motivation ou de raison de fierté. Je ne m’emballe plus pour quelque chose. Je désespère et tout ce que je souhaite, c’est de disparaître dans un trou noir. Je passe mes journées à dormir pour ne penser à rien d’autre et ne pas à avoir de réponse à donner. La nuit, je pense, j’imagine le pire et je ne dors pas.

Mon appartement est tellement bordélique que ça fait peur. Mon chum me dit qu’il a maintenant peur de continuer avec moi, qu’il ne me reconnait pas et qu’il aimerait que je redevienne comme avant, mais qu’il craint que ce ne soit pas possible. Je ne sais même plus ce que je veux. Je ne sais plus ce que j’attends de ma vie de couple. Pourtant, je sais que je ne veux pas le perdre, alors pourquoi est ce que je ne fais rien? Pourquoi est ce que je ne trouve pas la force de me battre pour ne pas le perdre?

En plus, la journée de ma fête, j’ai appris que j’avais coulé mon stage. Je suis désespérée. Je ne sais plus ce que je dois faire. Je me déteste, je me trouve complètement nulle, je ne sais plus si c’est réellement ce que je veux faire, je ne sais plus ce que je veux. Qu’est ce que je dois faire? Pourquoi est ce que j’ai coulé ce stage? Comment est ce que j’ai pu faire une telle chose? J’ai toujours eu dans l’idée que pour couler un stage, il fallait être fichtrement con et stupide et surtout être dangeureux. Voilà que c’est moi qui ait coulé un stage. Mercredi, j’en ai pleuré une partie de la journée. Je ne sais pas ce qui va se passer. J’ai laissé un message à la faculté, mais en raison de la grêve, c’est assez long d’avoir une réponse. Je ne sais plus quoi faire…..

Je ne sais même pas comment je vais faire pour le dire à mes amies, à ma famille. Il n’y a que mon chum qui est courant et vous, maintenant…. je ne sais même pas si je fais bien de l’inscrire ici. J’ai honte de moi. J’ai terriblement honte…