Hier, j’ai oublié d’aller annoncé ma mise à jour sur la cev. J’espère que personne ne m’en voudra. Dans le fond, ce devait être parce que je n’avais peut-être pas plus envi que çà que quelqu’un lise ce que je venais tout juste d’inscrire. Aujourd’hui, ça va mieux. Quoique je dis ça, mais je n’ai pas eu le temps de penser. Je n’ai pas arrêter de courir, car je devais remettre un plan de soin ce soir et je ne l’avais pas terminé ce matin.

Je suis maintenant toute débalancé dans mon alimentation. Il y a des jours où je ne prends que le déjeuner et le souper alors qu’une autre journée, je mange sans arrêt. Ça n’a aucun bon sang. Je ne perdrais jamais le poids que je veux perdre avec un tel rythme. Mais je n’y peux rien. Dès que je me sens mal, je me garoche dans la nourriture et je le regrette tellement par la suite. Je ne sais pas pourquoi je fais une telle chose. Je me déteste. Je déteste mon corps et plus je le déteste, plus je me garoche dans la bouffe. Pourquoi est ce que je fais ça? J’ai déjà été capable de perdre plus de 30 lbs, pourquoi est ce que je ne suis plus capable? Je m’aimais à ce moment là. J’étais fière de moi. J’aimais l’image que je projetais. Je m’habillais plus sexy et mon chum aimait. Maintenant, je me déteste et mon chum croit que je me néglige par manque d’amour pour lui. Alors que c’est le contraire, c’est moi que je déteste et j’aimerais tellement m’aimer à nouveau… il faut que je trouve un moyen…