Que dire de plus ce soir? Je ne sais tout simplement pas. Ce soir, j’avais tout plein de projet, soit finir mon interaction pour demain, mon évaluation et même faire quelques lectures ou ménage. Qu’est ce que j’ai fait avec toutes ces bonnes intentions… RIEN. Je me suis occupée de Namour qui était malade. hey oui, mon Homme est malade. Quand je suis rentrée de l’université, monsieur était au lit… avec fièvre, courbature et maux de cœur. Mon pauvre amour!! Je lui ai donc donné quelque chose pour diminuer la fièvre, un peu de 7up pour le réhydrater et lui ai placé tous ses oreillers pour ensuite aller chercher ma fille chez la gardienne. Lorsqu’il est allé se coucher, ça avait l’air d’aller un petit peu mieux… il a quand même réussi à avaler un peu de souper poulet et nouille. Dans son cas, ça a l’air de bien aller…

Ma fille a recommencer à tout régurgiter son biberon ce soir. je ne sais pas si c’est parce que j’ai trop insisté sur les céréales… mais cette fois-ci, ça avait vraiment l’air d’être un vomissement plutôt que simplement des régurgitations (?)… Pourtant, tout va bien, je ne comprends pas. Elle le fait encore seulement sur un biberon sur… 4 ou 5… Je ne sais pas quoi faire avec ça. Surtout, que dès que tout est… eh bien, elle fait un gros sourire et veut encore jouer. Je ne comprends pas… je dois appeler le médecin pour prendre rendez-vous pour son vaccin, je devrais peut-être lui en parler….

Ça fait tellement longtemps que je n’ai pas écris. Sincèrement, j’ignore pourquoi je ne suis pas revenu avant. Pourtant, tout va bien. J’ai enfin reçu mes allocations familiales (plus de 1000$!), mon chum a reçu ses prêts étudiants et, je devrais bientôt recevoir les miens pour ensuite… avoir nos bourses! de ce côté, tout s’arrange pour le mieux!

Mes stages sont terminés depuis hier soir, tout va super bien! J’ai terminé en beauté avec des patients tous plus merveilleux les uns des autres. La chef de département nous a même parler… devrait nous rappeler pour un emploi l’été prochain. Ok, c’est à Montréal, mais ça peut bien se voyager en voiture… J’ai enfin fait mon interaction familiale, ne me reste plus qu’à faire mon rapport de stage. Tout va très bien de ce côté. Et, il ne me reste que 3 semaines avant les vacances. J’ai la dessus, deux travaux, un exposé et deux examens. Il faut juste que je m’organise pour arriver… chose qui m’est plutôt difficile! Je n’ai aucune méthode, ni structure.
Il faudrait seulement que je recommence à écrire…. mais….

Je suis allé faire photographier ma fille la semaine dernière. Elle fut une vraie perle! Le photographe m’a même suggéré d’aller l’inscrire dans une agence de casting… selon lui, c,est un magnifique bébé qui est très agréable à photographier… Je ne sais pas… qu’est ce que vous en pensez?

À part de cela… je vais bien. le moral tient le coup. J’ai même des moments de fou rire!

Avant de me coucher, il fallait que je vienne écrire. J’ai eu une soirée plutôt particulière. Elle me semblait bien aller, mais…. j’ai eu une bonne discussion avec mon homme (comme plusieurs le nomme). J’ai plusieurs points sur lesquels je dois travailler. Il m’a dit tous les points qui le chicotte. Ce sont les mêmes que la dernière fois… il serait temps que je me déniaise si je ne veux pas que ça se termine sur quelque chose de stupide…

Ça me fait mal de l’entendre me parler comme il le fait… mais je sais qu’il doit le faire si je ne veux pas qu’il en vienne à me haïr… Mais quand même, ça donne une bonne claque. J’ai l’impression de ne rien lui apporter. Quand je l’écoute, j’en viens à me demander pourquoi est ce qu’il est avec moi. Je n’ai rien de bon à lui apporter. Je ne lui donne rien. Je…

Je vais arrêter ça…. je crois….

Je suis désolée pour ceux qui se demandent où est passer ma joie… mais c’est comme cela que je me sens…

Je ne sais pas ce qui se passe, mais ma fille est bizarre. Aujourd’hui, ele n’a pratiquement rien mangé de la journée.

C’est à dire : des céréales à 7h30 et une biberon de 8oz à 9h30 (selon ma mère) et puis à midi, elle a refusé ses carottes ET le biberon. Vers 16h30, je retente le coup, elle boit le biberon et me le rejette tout au bout de deux minutes. Elle finit par s’endormir de 6h à 6h30. Je redonne un biberon et…. deux heures plus tard, elle le rejette au complet encore une fois. Pourtant, Mlle est toute souriante, ris, joue…. Qu’est ce qui se passe? Je suis inquiète. Elle a eu un rhume toute la semaine (nez congestionné et un peu de toux). Est ce que c’est seulement à cause du nez? J’espère que tout va aller mieux pour demain, car je suis réellement inquiete. Je n’arrive pas à dormir et pourtant, je dois etre debout pour 5h30. Il ne me reste que 4 heures pour dormir. Hey mer….

Mes résultats scolaires sont tout simplement affreux. J’ai juste l’air de me plaindre et ça me rend encore plus pathétique. J’en suis sincèrement désolée. Habituellement, je préfèrerai écrire dans mon journal papier, mais je ne suis pas seule… de toute façon, ça ne me dit rien de sortir un crayon et papier. En ce moment, la seule chose qui semble me motiver un tant soit peu est que j’ai pratiquement pris ma décision de quitter Montréal en juillet 2003, c’est à dire dans une couple de mois. Je déteste Montréal. Je ne m’y sens pas chez moi. Je veux vivre dans une petite ville. J’ai l’intention de retourner sur la rive-sud. Pour ça, par contre, il faudrait que je me trouve une job dans un hôpital de la rive-sud. Je sais qu’il y a celle de Granby, Charlemoyne, St-Hyacinthe et à part de ça… y’en a-t-il d’autres? J’aimerais ça que ça fonctionne, mais bon, il faudra alors que je recommence à chercher une nouvelle gardienne….

Pis… y’a tellement de stress en ce moment, j’ai pas envie d’en rajouter encore plus. Ce qui me rend malade en ce moment, c’est la rencontre que je dois faire avec un patient. Je dois demander jeudi ou vendredi à un patient si je peux aller chez lui pour discuter… ça ne me dit strictement rien. Je n’ai pas l’impression que ça va réellement me rapporter quelque chose… j’ai juste l’impression d’aller fouiner dans la vie privée des gens. Je déteste ça.

J’ai encore pleins de trucs à faire…

C’est peut-être stupide, mais ça fait quelque chose… oui, ça fait un petit pincement au cœur lorsque l’on se rend compte qu’on a enlever un lien vers son site… pourquoi? Dans le fond, ça ne veut strictement rien dire. Je suis rendu bien bas de m’accrocher à une chose aussi insignifiante que ça pour avoir l’impression de compter pour quelqu’un….

J’ai le meilleur bébé du monde. J’avais des funérailles en fin de semaine. Ma fille a été sage comme une image pendant toute la cérémonie. Pas un bruit, pas un son, que de tranquillité et des sourires pour les gens en arrière. Ensuite, elle a accepté un biberon froid pour la première fois, a acceptée de se faire prendre par tout le monde et le soir, lors d’une séance de photo, elle a sourit tout le long à l’assistant du photographe. Je ne la mérite pas. Elle mérite tellement mieux que moi comme maman….

Hier, j’ai oublié d’aller annoncé ma mise à jour sur la cev. J’espère que personne ne m’en voudra. Dans le fond, ce devait être parce que je n’avais peut-être pas plus envi que çà que quelqu’un lise ce que je venais tout juste d’inscrire. Aujourd’hui, ça va mieux. Quoique je dis ça, mais je n’ai pas eu le temps de penser. Je n’ai pas arrêter de courir, car je devais remettre un plan de soin ce soir et je ne l’avais pas terminé ce matin.

Je suis maintenant toute débalancé dans mon alimentation. Il y a des jours où je ne prends que le déjeuner et le souper alors qu’une autre journée, je mange sans arrêt. Ça n’a aucun bon sang. Je ne perdrais jamais le poids que je veux perdre avec un tel rythme. Mais je n’y peux rien. Dès que je me sens mal, je me garoche dans la nourriture et je le regrette tellement par la suite. Je ne sais pas pourquoi je fais une telle chose. Je me déteste. Je déteste mon corps et plus je le déteste, plus je me garoche dans la bouffe. Pourquoi est ce que je fais ça? J’ai déjà été capable de perdre plus de 30 lbs, pourquoi est ce que je ne suis plus capable? Je m’aimais à ce moment là. J’étais fière de moi. J’aimais l’image que je projetais. Je m’habillais plus sexy et mon chum aimait. Maintenant, je me déteste et mon chum croit que je me néglige par manque d’amour pour lui. Alors que c’est le contraire, c’est moi que je déteste et j’aimerais tellement m’aimer à nouveau… il faut que je trouve un moyen…

Plus ça va, moins j’ai l’impression que ça va. Ce n’est que des montagnes russes d’émotions. J’ai l’impression que tout va pour le mieux et… une minute plus tard, plus rien ne va. Je ne me comprends plus. J’imagine des choses affreuses, des choses dont je n’ose même pas parler. J’ai honte d’y penser et pourtant, je ne contrôle rien. J’y pense sans arrêt. Je veux seulement cesser de me sentir mal, de ne pas avoir confiance en moi, d’avoir honte de moi, de croire que je suis nulle, inintéressante. J’ai la tête remplis d’horreur, d’incertitudes, de peurs, de craintes, de colères, de tristesse et si peu de joie… Une chance que ma fille est présente… sinon…

Mon chum en a assez de mon attitude. Il dit que si ça ne change pas, qu’il me laisse. J’ai essayé de lui expliquer que je ne vais pas bien, que c’était la raison pour laquelle la dernière fois que j’ai eu une crise de larme que c’est ce que je tentais de lui faire comprendre. JE NE VAIS PAS BIEN. JE veux qu’on m’aide….. SVP. comment est ce que je vais m’en sortir? Je voudrais seulement m’enfermer dans le noir et ne plus rien faire ou dire. Pourquoi est ce que je me sens ainsi? Pourquoi? Pourquoi est ce que je ne suis pas plus heureuse? POURQUOI? Pourquoi est ce que je n’ai pas de réponses? Pourquoi est ce que je n’arrive pas en parler à quelqu’un? Pourquoi est ce que je ne fais que l’écrire? Des fois, je me dis que j’aimerais que mon chum se décide à lire mon journal ou encore qu’il trouve celui-ci. Il comprendrait peut-être plus… C’est rendu grave si je pense une telle chose. je dois être rendu bien bas…

Les derniers jours se sont bien déroulés. Aucun moment de panique ni de déprime. Je me sens mieux. J’ai même réussi à dormir un peu ce matin. Mes parents sont venu cherchez ma fille hier soir pendant que j’étais en stage et ce matin, j’ai pu dormir jusqu’à 9h30. Ça fait drôlement du bien! J’aurais pu dormir plus longtemps, mais je ne sais pas, je trouvais que je perdais toute ma journée si je me levais plus tard. Ça fait tellement longtemps que je ne me suis pas lever après10 heures que j’ai oublié ce que c’est…

[ 20h53 ] Pourquoi continuer? Pourquoi se battre quand on ne croit plus que cela en vaut la peine… Pourquoi poursuivre alors que ça ne donne plus rien… Pourquoi?