Je n’y arrive tout simplement pas. Je sais déjà que je vais me planter la semaine prochaine. Nous somme déjà mercredi soir et je n’ai pratiquement rien de préparer pour mes examens. Ce ne serait pas si pire si j’avais mes soirées de jeudi et vendredi… Je crois que je me stresse pour rien finalement. En écrivant, je me suis aperçue de quelque chose. Je m’en fais. Je stresse parce que j’ai des stages jeudi soir et vendredi soir, mais dans le fond, je n’aurais probablement pas étudié jeudi soir et sûrement pas vendredi soir. Il me reste aussi samedi et dimanche. J’ai pensé aller faire garder ma fille samedi afin de pouvoir étudier et dimanche, mes parents vont sûrement me proposer de l’amener avec eux faire des commissions. Finalement, je m’en fais peut-être un peu trop vite. je sais que je n’étudie pas assez selon moi, mais je n’y peux rien, je n’arrive pas à m’y mettre plus que cela. Je n’ai pratiquement rien de fait jusqu’à présent et j’ai l’impression que je n’aurais pas de notes extraordinaires encore une fois.

Cette après-midi, pourtant, j’étais motivée, mais… Il y a toujours un mais. Ma fille n’était pas comme d’habitude. Depuis deux jours, elle ne supporte rien. Je la prend dans mes bras, elle crie et bouge dans tous les sens. Je la dépose, elle pleure et se mort les poings. Elle semble mal dormir. Je ne sais plus que faire. Je pense que ce sont ses autres dents, car au niveau des canines, il y a de grosses bosses et on sent la forme de la dent en plus d’une à côté des incisives. Ma pauvre chérie. Je ne crois peut-être pas en l’homéopathie, mais je pense que je vais quand même essayer. Le tempra ne semble plus suffisant. En plus de voir ma puce toute chamboulée, je n’arrive pas à faire ce dont je dois faire. Demain matin, je ne me recoucherai pas avec L. et je ferrais mes travaux pendant sa sieste….

Demain, premier jour de stage. C’est bizarre. Habituellement, je suis sur les nerfs et là… rien. J’imagine que je vais ressentir le stress demain après-midi quand viendra le temps de me préparer.
Je vais aller essayer de lire encore un peu et ensuite, dodo.

[ 22h37 ] Deux fois aujourd’hui que je n’ai pas répondu au téléphone. Je ne voulais pas parler à personne. Pourquoi? Je ne sais pas. Je n’ai pas le goût de voir quiconque. Je veux être seule avec moi-même. Je ne veux que la compagnie de Namour et de ma fille. Je ne veux personne d’autre. Je ne veux voir personne. je veux être seule… est-ce trop demandé? Pourquoi me téléphone-t-elle sans arrêt? Je n’aime pas le téléphone. Pour moi, un téléphone ça ne sert que pour avoir un renseignement, dépanner, dire où l’on se retrouve et c’est tout. Ça ne sert à rien d’autre…