Pourquoi écrire??
Pourquoi lire un diariste??
Pourquoi me lire???
Pourquoi vous??
Pourquoi moi??

Pourquoi est ce que je m’ostine à venir écrire lorsque je n’ai pas grand chose à raconter. Ma journée fut des plus ordinaires. Quelques commissions et rien d’autre. Justement, je me demande où elle est passée. Je suis pourtant debout depuis 9h00 ce matin (après m’être recouchée avec ma fille de 8h à 9h, car mlle était levée à 6h30) et la seule chose que j’ai fait, c’est d’aller acheter des couches et du lait en boite pour L. Je n’ai pas vu le temps passé..

Je veux :

- Une caméra numérique
- Les livres de Jean M. Auel
- Une boite à pain
- Du temps
- Un nouvel ordinateur
- Les expansions du jeu “The Sims”
- Une nouvelle teinture
- Un nouvel appartement
- Gagner au 6/49 ou au Super7
- Je veux ma maison
- Aller au cinéma
- M’acheter des romans, des films, des gugusses pour l’appartement.
- Avoir terminé mes cours.
- Travailler en obstétrique, périnat ou pouponnière
- Savoir où auront lieu mes stages
- Être heureuse
- Être une bonne maman
- Avoir deux petites filles et un garçon
- Je veux ….

Et vous, que voulez-vous?

Comment peut-il me dire une telle chose??? Comment peut-il venir me reprocher de me laisser traîner alors que je ne fournis tout simplement pas. Il vient me dire que cette après-midi, on doit faire le ménage parce qu’il trouve que c’est beaucoup trop bordélique. C’est lui qui ose venir me dire une telle chose!!! Moi, qui depuis l’été dernier, je lui ai dit que je voulais que l’on fasse la vaisselle tous les soirs afin que ce soit propre et rangée, car avec le bébé, ce ne serait pas des plus évidents. Pourtant, chaque soirs, il se dépêche d’aller sur son playstation pour jouer à ses jeux alors que moi je dois me taper le reste. J’ai comme l’impression qu’il ne réalise pas que la répartition des tâches est comme on dirait inéquitable.

Lui : vaisselle, balayeuse, souper + ses devoirs qui sont très rares et peu longs.

Moi : Vaisselle, époussetage. lavage de lui et moi, lavage de bébé, plier le linge de tout le monde, changer la litière du chat, défaire la table, mettre la table, aller porter le bébé chez la gardienne, endormir le bébé, donner le bain du bébé, nourrir le bébé, ranger l’appartement, nourrir le chat, souper, préparer le sac de la p’tite pour chez la gardienne, arroser les plantes, laver la salle de bain… et en plus, je doisi faire mes travaux (où l’on peut remarquer un énorme retard.

Ensuite, il ose me reprocher que l’appartement est bordélique!! Si au moins il pliait son linge, et le rangerait, ça m’aiderait. Il m’arrive de lui demander de donner le bain de la petite pendant que je rangerais la cuisine… eh bien non, monsieur ne veut pas, il doit jouer au PS2. Dans ce cas, qu’il endure le bordel ou qu’il m’aide!!!

[ 22h38 ] Je ne sais pas ce qui s’est passé entre le moment où j’ai écris le message de ce matin et ce soir, mais ce fut radical! Cette après-midi, quand Namour est rentré de ses cours, on a parlé un peu du ménage. Il m’a expliqué ce qu’il me reprochait et j’ai fait la même chose… Sur le coup, je ne l’ai pas très bien pris. Il ne semblait vraiment pas comprendre ce que je voulais dire lorsque je lui disais que je manquais de temps, que je ne pouvais pas tout faire. J’ai finalement laissé tombé, et j’ai fait ce que j’avais à faire. Pendant ce temps, il a commencé à faire la vaisselle… sans dire un mot. Il m’a seulement demandé si je venais l’aider à essuyer. Ce que j’ai accepté, mais dû retarder, car la petite devait boire. Il a quand même poursuivie le lavage de vaisselle (chose très rare! Il m’attend toujours habituellement), l’a même essuyer et ranger! Je n’osais réellement pas dire un mot. Et, ce soir, sans que je ne dise un seul mot… il me dit qu’il va faire la vaisselle pendant que je vais écouter Virginie. Je n’en revenais pas!!! Je crois que je n’en reviens pas encore! Finalement tout n’est pas perdu… quoique je vais attendre encore un peu avant de sauter de joie!

Ce soir, je me suis amusé à faire un tag bord (voir dans la colonne de droite). J’ignore si cela est vraiment utile du au fait que je ne fais pas ce blog/journal pour obliger mes lecteurs à participer. Je trouvais que c’était mignon et que ce pouvait donner un petit côté interactif sur mon site. On verra bien ce que ça donnera!!

Hier soir, je n’ai pas eu d’insomnie, bien que je me sois réveillée à plusieurs reprises pendant la nuit, je me suis endormi vers minuit… Je m’étais pourtant coucher beaucoup plus tôt… avec mon chum… Je n’irais pas dans les détails, mais il a réussi à me faire penser à autre chose qu’à mes problèmes d’ordres financiers et scolaires. Je crois que ça commence à se replacer un peu entre lui et moi. À vrai dire, je crois que je (lentement, mais sûrement), réussi à régler notre principal sujet de discorde. Voilà près de 5 mois que je n’avais plus du tout envi de faire l’amour et depuis quelques temps… je crois que ça se replace un peu (beaucoup) et mon chum ne semble pas s’en plaindre ce qui par le fait même semble nous rapprocher. Un couple ne peut peut-être pas se baser uniquement sur le sexe, mais d’après mon expérience, quand ça va mal dans ce domaine, tout le reste est chambranlant. Je n’ose pas croire que ce soit moi qui vienne d’écrire une telle chose. Il y a un mois, mon chum m’a sortit la même chose et j’avais été réellement choquée et attristée de l’entendre me dire une telle chose, moi qui était persuadée qu’un couple n’était pas que basé sur le sexe. Mais je dois me rendre à l’évidence. Sans en être dépendant à 100%, disons que ça l’est à … 80%???

Qu’en pensez-vous??

L’insomnie, c’est ce dont souffre un individu qui reste toute la nuit éveillé pendant une heure. [ Via Citations du monde]

Pour faire changement, je n’arrive toujours pas à dormir. Je ne sais plus que faire pour trouver le sommeil. J’ai attendu, dans le noir, les yeux fermés. J’ai attendu dans le noir, les yeux ouverts. J’ai attendu devant la télévision en écoutant un talk show que je n’aime pas. J’ai attendu devant l’écran de l’ordinateur. J’ai attendu en silence. J’ai attendu avec du bruit. Il n’y a rien à faire. Je n’y arrive tout simplement pas. Pourtant, je suis épuisée tant physiquement que moralement. J’en ai assez. Je veux dormir. Je veux récupéré ma facilité à dormir que j’avais auparavant, l’an dernier… Maintenant, je me retrouve comme avant ma grossesse, comme lorsque j’étais seule. Je ne sais plus que faire. Je me répète. Je me fais vieille. Je me fais radoteuse. Seulement 22 ans et déjà vieille.
[ 00h24 ] Il y a un an, jour pour jour, j’apprenais l’existence de ma fille. Il y a un an, ma vie a changée… Depuis un an, ma vie a complètement été chamboulée tant sur le positif que sur le négatif. Il y a un an, j’ai du prendre une énorme décision et pourtant, si c’était à refaire, je ferais la même chose… encore et encore.

C’est lorsque je viens pour écrire que je me rends compte à quel point je me suis censurée ces dernières semaines. Je n’ai parlé que de ma fille, alors que dans le fond, ma vie est constituée de bien plus. Si je n’avais que mon bébé, cela irait tellement mieux… La semaine dernière, la réalité m’a été ramenée en pleine figure. Je n’ai plus le choix, je ne peux plus me le cacher.

La semaine dernière, ma proprio m’a appelée pour me dire que mon chèque n’avait pas passé. Même aujourd’hui, je ne comprends pas encore comment cela pu être possible, j’avais pourtant calculé. Mais bon, je me suis plantée, ça peut arrivé… Je suis donc allé voir mon compte en fin de semaine… Merde. Quand le chèque va être déposé, il ne me restera que… 10$. Comment est ce que je peux faire pour m’en sortir?? J’attends depuis début septembre, mon prêt qui n’est toujours pas arrivé. J’attends après les allocations familiales qui ne sont toujours pas arrivées n’ont plus. J’attends donc près de 3000$! C’est pas rien! En attendant, je stresse de façon épouvantable. Ma fille doit continuer à manger, moi aussi et son père aussi. Heureusement que mon chum comprend et paye l’épicerie en attendant… mais quand même, il n’est pas des plus riche non plus. Vendredi soir, j’ai craquée. On était en route pour aller chez mes parents quand on a vu le trafic dans le tunnel, ce qui nous a donc décidé d’aller niaiser aux galeries à Anjou. Mon chum me dit alors… on va aller chez Archambault, car on sait qu’on ne dépensera pas… et peut-être que je pourrais t’acheter un livre. car ça fait longtemps que tu ne t’ai rien acheté dans le but de te faire plaisir. Ça été plus fort que moi, j’ai éclatée en sanglot. Ça m’a fait réalisé que je n’avais même pas les moyens de me payer un roman à 10$, que je ne pouvais même pas aller au dolorama. Je n’ai plus une cenne. ça m’a fait paniquée. Et ça m’énerve toujours…
Si au moins, ça allait bien dans les autres domaines… À l’université… je n’ai pas de motivation, pas un seul instant. Et, pourtant, je n’ai que deux jours de cours par semaine. Mes stages n’ont pas encore débuté. Je ne sais pas où trouver la motivation qui me redonnerait goût aux études. J’ai juste envie de tout lâcher, de tout foutre en l’air, bien qu’il ne me reste qu’un an et demi.

Avec mon chum non plus, ce n’est pas des plus évident. Il m’est arrivé à plus d’une reprise de vouloir le laisser. Je ne sais pas du tout de quoi aura l’air l’avenir. Je ne sais pas si on reprendra un bail ensemble l’an prochain. Je ne sais plus rien. Il me dit qu’il ne veut pas demeurer à Montréal l’an prochain, alors que moi, il me restera 4 mois de stage en septembre…. je ne peux retourner dans notre coin, je me dois de terminer ces stages. Maintenant qu’on a une fille, il me semble inconvenant qu’on ne vive pas ensemble l’an prochain. Elle ne peut quand même pas voir son père une fin de semaine de temps en temps… J’aimerais tellement savoir ce qui arrivera avec les semaines… si seulement j’avais une idée du déroulement de cette semaine…

Il m’arrive, lorsque je regarde ma fille, de regretter de ne pas avoir une mémoire infaillible, exceptionnelle. Je sais que dans 2 ans, dans 5 ans, dans 20 ans, que je ne me souviendrais plus de ce qui me fascine aujourd’hui. Je ne me souviendrais peut-être plus de la douceur de sa peau, des petits sons qu’elle fait lorsqu’elle discute avec son Chubby (poule en toutou provenant de chez A&W), de sa façon de placer sa petite main sur la mienne lorsque je lui donne son biberon, de son odeur, de sa façon de bouger les jambes et les bras lorsqu’elle est existée, de son regard lorsqu’elle aperçoit son biberon ou ses jouets… J’aimerais tellement me souvenir de tout ceci, mais est-ce possible? Est ce seulement envisageable d’espérer une telle chose? Comment faire pour se souvenir et ne rien oublier?

Wow! C’est le seul mot que je puisse écrire en ce moment. Je viens d’aller voir sur mon guestbook, bien que j’y allais sans grande conviction, mais j’ai eu toute une surprise! Des messages! Ça fait tellement plaisir de lire de beaux commentaires! Merci les filles, vous êtes très gentilles! Ça remonte le moral de lire de tels messages!

Comme vous avez du le constater, je suis maintenant de retour. Depuis aujourd’hui, nous avons internet à l’appartement. Ça fait réellement tout bizarre, surtout que je dois utiliser l’ordinateur de mon chum et c’est un mac (l’ordi et non le chum). Je dois donc apprendre à utiliser ce type d’ordinateur. Tout est carrément différent, y compris le clavier! Je n’y suis réellement pas encore à l’aise pour le moment.

Pour un bon moment, encore, je devrais me contater du blog, bien que je n’aime pas plus qu’il faut. Depuis que je suis avec ça, je n’arrête pas de recommencer la mise en page, car je perds tout à chaque fois. J,espère que j’aurais le temps de tout faire ce soir.
Je vais donc y aller de ce pas et vous revenir plus tard. Merci de ne pas m’avoir oublier tout le monde!

La semaine dernière, nous sommes allé nous procurer la trousse de sympatico pour internet haute vitesse. Je devrais recevoir le tout cette semaine. Je vais donc pouvoir recommencer à écrire pendant la semaine. Quoique ces temps-ci, je ne ressens pas le besoin de me confier, bien que je vive certains trucs. Lorsque j’écris, c’est surtout pour mettre par écrits des moments que je vis avec ma fille. Je relate des moments que je ne veux surtout pas oublier…. Pourtant, j’aurais besoin d’écrire. Je ne sais pas pourquoi je n’écris pas. Ça ne va pas toujours bien avec mon chum. Je ne veux même pas écrire dans mon journal de papier en cas où il tomberait sur mes notes. Je ne veux surtout pas qu’il lise ce que je pense ou écris en ce moment. Quoique d’une certaine façon, s’il découvrait mes écrits, il saurait ce que je pense, mais je ne suis pas certaine de ce que je pense. Je préfère mettre tout ça au clair avec moi-même avant d’écrire ou de parler. Je crois que c’est incompréhensible tout ce que j’écris. Désolée!! Je vous redonne des nouvelles cette semaine.

- Première semaine universitaire. Quoique, c’est vite dit… deux cours seulement cette semaine et la dessus, il y en a un qui a eu une durée de 30 minutes.
- Première journée pour ma fille à la garderie. Cela s’est bien déroulé…. tant pour le bébé que pour la mère.
- Est ce qu’il n’y a qu’une semaine que je n’ai pas écrits???
- Mariage d’une amie ce samedi. Ce fut de toute beauté.
- Je suis toujours en réflexion.
- Je ne me comprends plus.
- Je me sens vide intérieurement sauf pour ma pitchounette.
- Je suis épuisée.
- Je veux déjà aller dormir