Pour débuter une nouvelle version, quoi de mieux que des vacances?? Je suis maintenant officiellement en vacance depuis 14h30 cette après-midi. Pourtant, je ne le réalise pas. Je ne réalise pas que je ne retournerais pas en classe lundi prochain. Je me demande le temps que ça prendra avant que je comprenne que j’ai terminé ma 2e année d’université. Comme je n’arrête pas de le répéter, je n’ai pas vu l’année s’écoulée. Pourtant, si je ne tiens compte que des cours, ce ne fut pas merveilleux comme année. Le contenu était médiocre, j’en ai manqué plusieurs ce qui est de loin à mon habitude. Mes notes en ont ressenti l’effet, aussi. J’ai même trouvé le moyen d’avoir un D. Merde. Je ne suis réellement pas fière de moi dans ce domaine. Par contre, c’est aussi l’année où j’ai su que j’étais enceinte, l’année ou mon couple en a pris une bonne en pleine face, l’année où je me suis rapprochée de ma grand-mère maternelle, l’année où je me suis rapprochée, éloignée et rapprochée de mes parents. C’est aussi l’année où j’ai découvert que l’on pouvait se fier sur beaucoup plus de gens qu’on ne l’imagine et surtout, j’ai eu un apperçu de ce dont je suis capable de faire et surmonter. J’ai été capable de passer à travers l’annonce d’une grossesse non-plannifiée, de la peur de voir mon chum me laisser. J’ai vu mon corps atteindre des proportions tout simplement incroyables et ce n’est pas terminé. Quand je regarde en arrière. c”est fou de voir ce par quoi j’ai passé en si peu de temps. Je sais qu’aux yeux de certains, ce n’est sûrement rien, mais pour moi, ça me démontre que je suis capable d’en faire beaucoup plus que je ne pouvais l’imaginer. Je suis aussi consciente du fait que je vais en voir encore beaucoup plus. Ma fille n’est pas encore née, je ne suis pas encore retourner chez mes parents pour l’été, mon chum ne s’est pas encore installé chez mes parents. Je ne sais réellement pas de quoi va avoir l’air les mois qui vont suivre. Ça me fait terriblement peur. Ce sont surtout les prochaines semaines qui vont me rendre plutôt nerveuse. Bien que je dise le contraire à tout le monde, l’accouchement me fait horriblement peur. Je crois que c’est pour cette raison que je n’ose pas y penser. J’ai commencé à avoir de petites contractions ici et là. Je pense que c’est pour cette raison que j’ai réalisé que le jour J approchait réellement. Cela m’a surtout fait réaliser que j’avais beaucoup plus de crainte que je ne l’imaginais. Dans le fond, je me fais des accroires lorsque je dis que je n’ai pas peur. Je suis morte de trouille. Je ne sais pas à quoi m’attendre, malgré tous les livres et cours que j’ai eu. Comment peut-on se préparer à un tel évenement? Comment peut-on se préparer à la douleur?
Il y a des jours où je voudrais que la petite reste où elle est afin d’être la seule à pouvoir en profiter. Je sais, je suis égoïste en m’exprimant ainsi, mais lorsqu’elle sera là, je ne pourrais plus être la seule à en profiter. Il y avoir tout mon entourage, mon chum, sans oublier qu’elle s’exprimera très rapidement. En plus, les enfants, ça grandit tellement vite! Je sais, je sais. Je commence à m’en faire beaucoup trop tôt. Elle n’est même pas encore née cette petite puce. Est ce normal que je m’en fasse autant? Est ce que c’est cela que de devenir une maman? Il y a des jours où je me dis que je suis beaucoup trop jeune, mais… Dans un mois, je serais une maman de 22 ans. Où est ce que je vais faire des erreurs? J’ai peur de tout rater. J’ai tellement pe
