La pomme ne tombe jamais bien loin de l'arbre…

Je n’ai jamais nié le fait que ce serait facile avec son retour à l’école. Je l’ai tjrs su. Mais jamais je n’aurais imaginé que ce serait dur à ce point. J’ai mis de côté mon goût pour nos sorties familiales, nos soirées collées, notre future maison. Avec le fait qu’il faisait du 7 jours sur 7, je comprenais qu’il ai besoin de sortir avec des amis, des chums de gars. J’ai compris et accepté de rester à la maison parce que moi, j’avais aucune envie de sortir et parce que je les connais plus ou moins. J’ai accepté de devenir pratiquement la seule source de revenu pour ma famille avec le stress que ça  impliquait. J’ai accepté de faire du supplémentaire à tour de bras en minimisant ma fatigue pour nous enlever un stress. J’ai perdu de la motivation ds mon processus de perte de poids suite à tout ça. Quand il a fini par me dire qu’il aimait pas me voir démotivée, de mauvaise humeur, impatiente, j’ai repris l’exercice. Je me suis forcée à garder le sourire sans rien critiquer. La, encore une fois, j’étais pas assez féminine. J’suis allée m’acheter des gugusses à cheveux, du maquillage, des nouveaux sous-vêtements. J’ai essayé d’être plus affectueuse. Je l’ai vu fondre. Je l’ai vu s’entrainer. Je l’ai redécouvert dans tout ça. Je me suis mise à quémander son affection pour me rendre compte que malgré tous mes efforts, il y avait tjrs un petit quelque chose à me reprocher. Un moment, je me suis tannée et lui ai dit. Peut importe ce que je fais, y’a tjrs quelque chose qui cloche. Je l’ai senti s’éloigner. J’ai senti que quelque chose se passait. J’ai eu peur. Je me suis inquiété pour lui. J’ai tout fait pour essayer de compenser. Pis là, il m’a annoncé que dans un mois, il va aller s’installer chez son ami. Qu’il ne sait plus s’Il m’aime encore. Il ne veut pas jouer au yoyo avec moi. Qu’il voit tous mes efforts, mais qu’il réalise qu’il se cherche tjrs une raison pour justifier son peu d’intérêt. Dans le fond, il a reconnu qu’il rejettait tout ça sur moi alors que le problème vient peut-être de lui. Il s’est excuser je ne sais combien de fois. Il a pleuré. J’étais incapable de pleurer à ce moment là… C’est deux heures plus tard que j’ai craqué. Au travail. J’ai pleuré et depuis… je pleure.

Je l’aime. J’ai eu mes doutes ces dernières semaines sur mes sentiments. Il m’a tellement dit de choses qui m’ont blessés. Mais plus je faisais d’efforts, plus je réalisais que c’était ce que je voulais. J’ai souvent eu des doutes, qui n’en a jamais? Je crois que ça nous permets de réaliser très trucs et de se restructurer. Mais là, je lui en veux d’avoir commencer par tout me mettre sur le dos. Merde, j’ai tellement pleurer en me disant que si je n’y arriverais pas, notre couple ne passerait pas à travers à cause de MOI! J’ai pleuré. J’ai douté. J’ai même commencer à imaginer un paquet de trucs. Je me suis détesté pour ça. Je me suis même retenu à deux mains pour ne pas aller fouiller ds son cell! Merde, c’est pas moi ça!! Pour finalement, me retrouver toute seule. Il dort dans le salon depuis 3 jours. J’ai l’impression que ça fait une éternité. Je l’entends ronfler et moi, je suis là à hurler dans mon oreiller. Je me mords les lèvres afin de ne réveiller personne. Pourquoi me repousse-t-il comme ça quand il ne va pas bien? Pourquoi, moi? On a tellement vécu de moments durs ensembles, pourquoi là, ce serait fini? Mais en même temps, s’il ne m’aime plus, je ne veux pas etre la nouille qui lui fait du chantage affectif pour qu’il reste avec moi. Je veux que s’il revient, c’est parce qu’il réalise qu’il m’aime pour ce que je suis, ce que je deviens et ce que je peux devenir. Je veux qu’il reste parce qu’il sait qu’il m’aime pas pour l’argent ou les enfants.

Les enfants… ils ne le savent pas encore. Je lui ai demandé d’attendre qu’il soit sur le point de partir avant de leur dire. Ça ne donne rien de les stresser comme ça avant. Quoique ils vont finir par réaliser que papa ne dort plus avec maman et qu’on ne se voit plus. J’essaie de tout faire pour qu’il ne réalisent pas qu’il se passe quelque chose. Mais c’est dur. Très dur. Bébé m’a entendu pleurer cette nuit. Il est venu voir ce que j’avais. Je m’en suis voulu pour ça. Je perds patience pour rien alors que j’essaie tellement de tolérer plus. C’est dur.

Il m’a dit qu’il va venir  s’occuper des enfants le soir. Sauf qu’il va partir quand je vais rentrer du travail. Je sais que ça va durer un moment. S’il décide qu’il ne revient plus. Il va rencontrer qq un d’autre. Elle n’acceptera pas qu’il soit tjrs chez moi. Va falloir que je cherche un autre emploi si je veux réussir à conserver la garde ou si je ne v eux pas que ça me coute une fortune en gardienne.

J’ai beau essayer de me résonner et de me dire que rien n’arrive pour rien. Mais criss que j’y crois pas en ce moment…